生氣

有位父親下班回家，一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西，而工具散落一地，使客廳凌亂不堪，他便不禁開始破口大罵，聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他，然後問：「爸爸，你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事，是嗎？」

這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她，而是他裏面可能因為別的事受傷了，因此她沒有情緒反應，反而能安慰爸爸，這是極大的智慧。

我們在生活中是否也常遇到類似的狀況？

例如：孩子放學回來重重的把書包一摔，問他發生了甚麼事，他卻不禮貌的說：「你好煩喔！」

太太問先生晚餐想吃甚麼，先生竟不客氣的說：「跟妳結婚這麼久了，我愛吃甚麼妳還不知道嗎？」

先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏，便過去關心的問：「心情不好嗎？」

沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」

在這些情況中，若當事人都認為對方針對你在發脾氣，一定也會開始生氣，不是罵回一句難聽的話，就是用冷漠與迴避來拒絕對方。

因為我們也受傷了，需要自我防衛。

但如果我們能看到：他對我兇，是因為他受傷了，事情就能比較正確的解決。

我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？

首先，他需要被瞭解，被接納。

媽媽可以對孩子說：「你今天在學校受委屈了，來，告訴我發生了甚麼事。」

太太可以對發脾氣的先生說：「你心情不好，除了我之外，還有誰惹你生氣啊？」

而另外那位先生可以對沮喪的太太說：「一整天在家帶孩子真辛苦，妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」

如此對方的情緒一定很快的能穩定下來，在感受到被瞭解與接納後，他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。

聖經上寫著：「你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭上。」

何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應如此善待他們嗎？

從另一個角度來看，當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候，我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷，而傷口尚未復原。

就像有次我的腳趾受傷，家人從我身邊經過碰到了它，我痛得大叫：「你為甚麼踩我？很痛唉！」

把我媽媽嚇了一跳，她是故意踩我嗎？絕不是。

其實她只是碰了一下，也不是故意要傷害我。

但若沒有傷口，就算他踩到，我都不會生氣。

我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在，每當別人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生氣，也使對方不敢接近我。

心靈的傷口也是一樣，有位朋友在電話中啜泣著對我說：「我覺得我快把我的孩子毀了，他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，我知道我不該說那些難聽的話，但就是沒辦法控制......」

我對她說：「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害，沒有完全被醫治，而他們碰到了妳的傷口。」

這位朋友的傷口是自卑感，不確定自己的價值，以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，憤怒只是被否定之後的本能反應。

當我們能瞭解自己裏面尚待解決的問題，再正確的對症下藥，必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人，也能夠在別人情緒不穩定的時候，給予最好的幫助。

你希望別人如何待你，你就應該先這樣對待別人！

先給出去，你就會看到！

證嚴上人靜思法語：「待人退一步，愛人寬一寸，在人生道中，就會活得很快樂。」

冷靜6秒鐘，不被大腦杏仁核綁架片來源 / 鄭佳玲

2013/11/01 · 作者 / 陳豐偉 · 出處 / 康健雜誌 第180期

杏仁核劫持（amygdala hijack）」是知名的《EQ（情緒商數）》作者丹尼爾‧高曼想出的名詞，生動地傳達出「杏仁核」的重要性。當我們火冒三丈，情緒無法平復，可能會做出錯誤判斷時，請默念「不要讓杏仁核綁架了」六次，或許能幫助恢復平靜。

杏仁核是大腦負責「情緒」的中心。這情緒可不是理智判斷決定應該用哪一張表情面對世界，而是很基本的、面對生存時，決定生死的好、惡。

原始哺乳類最重要的依靠是嗅覺。聞到這味道有危險（情緒顯示為「害怕」），要趕快逃離，否則會變成食物。這聞起來很好吃（情緒顯示為「喜歡」），我們來做個品嚐美食的動作吧。杏仁核第一時間接受嗅覺、視覺等各種感覺，加上了情緒的判斷，來決定要做不做。

沒有情緒的引導，人類就失去了行為能力。情緒大腦受損的人，理性的思辨能力還在，但生活變得笨拙、失序，因為沒有情緒來協助判斷優先性。但杏仁核談不上理智，它只是負責從我們的情緒記憶裡快速找出關聯，讓我們在類似的場景快速反應。

走在馬路上，聽到背後有風聲，連結到以前差點被機車撞到還被罵髒話的記憶，趕緊閃開，這有可能救你一命。但人際關係裡過分敏感，有時就會壞事。

偏偏杏仁核把這世界當成隨時都有陰謀與危機（雖然有時這也沒錯），而且動作很快。

在主導理智、合作、邏輯思考的前額葉發揮功用前，杏仁核就已經發出訊號。所以常有科學家說人類是自我感覺良好的動物，以為自己有自由意志，但其實沒有，因為我們往往是用大腦的思辨能力，來為杏仁核的喜好找理由，說服自己照著做。

而「杏仁核劫持」最可怕的是莫名的暴怒、敵意。比如說一位帶著權威又嘮叨的主管纏身過來，杏仁核馬上想起過去慘痛受辱的記憶。過去的什麼事情，你有點忘記了，卻已經被編碼成一串敏感的神經元。主管的幾樣特質讓這串神經元又活躍起來，杏仁核提出危險訊號，你馬上面臨「戰或逃」的紅燈警告。

杏仁核的警示，可以維持18分鐘，激起的神經內分泌作用，可以持續4小時。這壓力逼近的狀態，會激發焦慮、損害認知功能。有些人會選擇逃離，有些人會覺得被逼到懸崖，選擇背水一戰。

5方法拉回情緒主導權

要如何讓前額葉真正掌權？這不容易，不過，我們還是可以試著防止杏仁核的突襲。如果我們知道有「杏仁核挾持」這回事，時時提醒自己，就會有一股力量把自己拉回來。其他以下方法常被提到：

1.停。停下一切你正在做的事情。問一下自己剛剛發生了什麼事情。試著把主導權交回給前額葉。

2.深呼吸。運用類似「腹式呼吸」的技巧，放鬆，抵銷那些突然迸發的壓力賀爾蒙。

3.六秒原則：冷靜6秒鐘就可以讓杏仁核的憤怒化學物質降低。做6次深呼吸、想6件週末要去玩的好事情，讓怒氣消退。

4.讓正向的情緒回來：對憤怒的來源，試著找出值得同理、諒解、或同情的地方，替對方「合理化」。這不容易，但可嘗試找出你們的共同點，找出可切入緩和對方情緒的地方。

5.把自己當旁觀者：有些人深陷暫時無法脫離的惡劣關係，如想等小孩長大才離開不忠先生的中年婦女。我請她們把自己當成冷靜的旁觀者，分析先生是遭遇了什麼（如；從小家庭問題）才會有這種行為模式。當引起憤怒的對象成為被分析的第三人後，對自己就沒那麼重要了。有些人開始快樂地想著5年後離婚要做什麼。

創傷與負面情緒，會加強情緒記憶的鞏固、成形。而痛苦的情緒記憶，又會讓杏仁核容易挖掘、提起，讓暴衝或退縮更常出現。

這惡性循環會讓人陷入長期焦慮、憂鬱，無法脫離。當你發現快要控制不住自己的杏仁核時，請勇敢地求助。有許多方法可以讓杏仁核降溫，只要你願意付出時間與做改變。

本專欄反映專家意見，不代表本社立場。
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不要輕易去否定

在新加坡的一所小學裡，老師在地上，撿起了一位學生丟在地上的草紙。

發現上面是這個學生的亂寫亂畫，和一串她根本看不懂的公式：

1+1=1

2+1=1

3+4=1

5+7=1

6+18=1

這根本不符合數學邏輯的計算公式，引起了老師的好奇。

老師就把這個交給了校長。

校長看過之後很重視，並和老師商量，如何鼓勵這個孩子，並搞懂這個公式的意思。

他們把這個學生叫來，鼓勵他說：「你特別棒，看到你畫了這麼好的畫，怎麼輕易就把它丟掉了？你應該每次畫的，都交給老師，老師幫你把你的作品收藏起來。

看看你將來到底能畫出多少漂亮的作品。」

於是這個學生就特別地高興。

校長又問他：「另外我們在你的紙上看到你寫的計算公式，哎呀這個難住我們了。

這道題對我們來說太難了。

我們都無法知道這個數字的意義。你能不能幫我們揭開謎底？你能把你的答案和我們分享一下嗎？」

於是這個孩子就非常爽快，開心地公布了答案。

1里+1里=1公里

2個月+1個月=1個季度

3天+4天=1周

5個月+7個月=1年

6小時+18小時=1天。

老師和校長為這位學生由衷地響起了掌聲。

老師和校長沒有輕易的去否定一個孩子，從而沒有抹殺孩子不為人知的正確。

現在看來，在孩子的成長世界裡，潛藏著很多我們成人無法讀懂的正確，

那超乎尋常的潛能被所謂的稚氣和天真掩藏著，等待著我們去為他們開啟和挖掘，那便是一個孩子與眾不同的未來。

在智慧和知識的海洋里，和孩子比起來，我們也尚存太多的無知，不要因為我們的無知抹殺未來的天才。

要記住一點：

在未知的世界，我們的知識和能力都是有限的，我們只是幫他們開啟了大門，我們永遠無法知道我們的孩子未來是否會超過我們。

同樣的，在日常生活中，我們一聽到一件事，或是一看到一個現象，是不是常常用我們既有的知識與觀念來認定呢？

學學這位校長與老師，讓我們先退一步再想清楚，不要急著說出口，或許有更多是我們所不知道的！

證嚴上人靜思法語：「多一份對他人的疑慮，就少了一份對自身的信心；否定了世間的一切，對自己的信念也將隨之消失。」

​EQ（Emotional Intelligence Quotient）

高EQ的人有六種特質：
1. 能夠查覺到自我情緒，並且認識自己，知道自己的長處與短處。
2. 能夠查覺到他人情緒，並且願意瞭解與關心他人，有傾聽的習慣與同理心。
3. 非常自律，會遵守對自己的承諾，面對棘手情況也能保持耐心。
4. 懂得與人互動，面對社交場合得心應手。
5. 人際關係良好，可以與人友善溝通。
6. ​凡事正向思考，不會陷入悲觀，一個缺了角的杯子，換個角度看，還是一個好的杯子。

高EQ的人有的12項特點：

1. 他們總是不慌不忙

2. 他們不會拒絕新的體驗、新的點子、新的人

3. 他們不會「只」想到自己

4. 他們不會怨天尤人

5. 他們不會忽視自己內心的聲音

6. 他們不會緘默不語或突然爆發

7. 他們不會忘記平衡

8. 他們拒絕被負面情緒控制

9. 他們不讓別人左右自己情緒

10. 他們不會讓陷入「理智 vs 情感」的糾結裡

11.他們總是說請、謝謝、對不起，不會對人冷漠

12. 他們感恩與尊重每個人，不會自以為是。

本文參考網路資料改寫

“柏濟第一，諾貝爾第二”的秘訣

​讀小學時，諾貝爾幾乎把所有的時間都花在學習上，可他的成績卻一直排在同學柏濟之後，屈居班級第二名。一次，柏濟生病住院請假，足足有半個月沒來上學，班上同學都認為諾貝爾再沒有對手，下次考試准能得第一。諾貝爾不理會這些，只是更加刻苦地學習，上課時更加專注地聽講，認真記錄下老師所講的每個要點，生怕遺漏了一點知識。
等到柏濟痊癒回校，班級又進行了一場考試，結果依然是柏濟第一，諾貝爾緊隨其後。同學們都誇柏濟是天才，請了長假還能保住第一名。柏濟搖了頭說：“其實，我是靠著諾貝爾的幫助才考出了好成績。每天放學，他都毫無保留地把課堂筆記送去給我看。”同學們不可思議地瞪著諾貝爾：“你竟然放棄第一的機會不要，反倒去幫自己的對手？”諾貝爾微笑著，什麼也沒說。
成年之後，諾貝爾成為瑞典著名的化學家、工程師、發明家。因為發明了炸藥和一系列軍工裝備，他成為當時的首富，依舊不忘幫助他人，與自己的“同行”分享成就，甚至捐出全部財產，設立基金獎勵那些在國際上對化學、物理、經濟學、生物和醫學等學科做出突出貢獻的人。
一位助手疑惑地問：“您設大獎獎勵的‘同行’，實際上是您學術上的‘對手’呀！如果他們都獲得很大成就，這樣不就會影響您的地位嗎？”諾貝爾搖了頭，若有所思地說：“要成功，需要朋友；而要取得巨大的成功，則需要強大的對手！”助人者終助己。對手之間不僅可以相互競爭，還可以相互促進。有時幫助對手成功，其實是幫助自己變得更強大。
來源：時代郵刊

《放棄你原來的樣子才能夠改變自己》

有一條河流從遙遠的高山上流下來，經過了很多個村莊與森林，最後它來到了一個沙漠。

它想：「我已經越過了重重的障礙，這次應該也可以越過這個沙漠吧！」

當它決定越過這個沙漠的時候，它發現它的河水漸漸消失在泥沙當中，它試了一次又一次，
總是徒勞無功，
於是它灰心了
「也許這就是我的命運了，
我永遠也到不了傳說中那個浩瀚的大海。」它頹喪地自言自語。

這時候，
四周響起了一陣低沈的聲音，「如果微風可以跨越沙漠，
那麼河流也可以。」

原來這是沙漠發出的聲音。
小河流很不服氣地回答說：
「那是因為微風可以飛過沙漠，可是我卻不行。」

「因為你堅持你原來的樣子，
所以你永遠無法跨越這個沙漠。你必須讓微風帶著你飛過這個沙漠，到你的目的地。
只要願意你放棄你現在的樣子，讓自己蒸發到微風中。」
沙漠用它低沈的聲音這麼說。

小河流從來不知道有這樣的事情，「放棄我現在的樣子，
然後消失在微風中？不！不！」

小河流無法接受這樣的概念，
畢竟它從未有這樣的經驗，
叫它放棄自己現在的樣子，
那麼不等於是自我毀滅了嗎？

「我怎麼知道這是真的？」
小河流這麼問。

「微風可以把水氣包含在它之中，然後飄過沙漠，
到了適當的地點，
它就把這些水氣釋放出來，
於是就變成了雨水。
然後這些雨水又會形成河流，
繼續向前進。」
沙漠很有耐心地回答。

「那我還是原來的河流嗎？」
小河流問。

「可以說是，也可以說不是。」沙漠回答。

「不管你是一條河流或是看不見的水蒸氣，
你內在的本質從來沒有改變？
你會堅持你是一條河流，
因為你從來不知道自己內在的本質。」

此時小河流的心中，
隱隱約約地想起了似乎自己在變成河流之前，
似乎也是由微風帶著自己，
飛到內陸某座高山的半山腰，
然後變成雨水落，
才變成今日的河流。

於是小河流終於鼓起勇氣，
投入微風張開的雙臂，
消失在微風之中，
讓微風帶著它，
奔向它生命中的歸宿。

我們的生命歷程往往也像小河流一樣，想要跨越生命中的障礙，達成某種程度的突破，
往真善美的目標邁進，
也需要有「放下自我執著」
的智慧與勇氣，
邁向未知的領域。

也許你可以試著問自己，
你的本質是什麼？
你緊抓不放的是什麼？
你要的究竟是什麼？

希望你能了解生命中不一定只有一種形式，
當環境無法改變的時候，
試著改變自己，
只要你的本質不變你依舊是你。

為了達成目的有時候你必須放棄你原來的樣子。

有的時候我們太堅持己見，
還一昧的告訴自己：
「以前就是這樣的啊！
為什麼現在不可以??」

因為現在已經不是以前了，
為了達成目的，
有時我們要忘掉你現在跟從前的樣子；懂得變通，
懂得順應潮流，
才能找到一條生存之道。

朋友們，
您還堅持原來的樣子嗎？ 
不妨試試～開始改變自己吧！！

假如你不幸福，很可能是，你沒搞懂是什麼原因會讓你感到幸福。不是你交了一個很棒的男朋友或女朋友就一定會幸福，也不是你賺了很多錢就會幸福。
美國心理學家馬丁‧賽里格曼，在1998年創立了正向心理學，目的在於研究如何生活的快樂、成功，而且有意義。
在他的著作《邁向圓滿》這本書裡，他指出，有5項元素，能構成我們幸福美好的人生。
1.正向情緒：快樂跟愉悅（Positive emotion）通常能讓人產生多巴安的事情都是此類，例如運動、吃甜食、…，或是跟家人在一起、跟喜歡的人擁抱等等，都屬於此類。
2.成就（Achievement）當我們達成了被其他人賦予的目標的時候，我們一樣會感到幸福；又或是我們做到了一件，大家都認為很難做到的事，此時我們也會感受到幸福。
成就這個幸福來源，很容易理解，因為人天生就希望受到重要，我們希望自己是一個能受人尊敬的人，而達成不凡得成就，可以幫助我們做到這件事。
3.良好的人際關係（Relationships）良好的人際關係是指，假如你沒有做任何事，但你可以跟自己喜歡的人，一起開心過日子，你一樣能夠感到幸福。
比如，週末的時候，你沒事就喜歡找自己的好朋友出去吃飯聊天，下班的時候，也喜歡跟家人或好友聚在一起，這些都能夠增加你的幸福感。
塞利格曼認為，良好的人際關係，是一個人感受到幸福的基礎來源。
4.追求意義：更大更高的目的(Meaning)第四個幸福來源，是一個人所感受到來自對自己所做的事情的意義。舉個例子，你就能明白。
世界管理大師彼得．杜拉克曾說過一個著名的寓言故事。
有一天，彼得．杜拉克曾看見工人們正在砌磚頭，他分別對三個工人問說：「你在做什麼？」
第一個工人說：我在堆磚頭
第二個工人說：我在堆一面很大的牆。
第三個工人則回答：我在打造全國最棒的教堂。
同樣一份工作，有人認為自己只是在堆磚頭，有人卻認為自己是在做一件偉大的事。可想而知，你怎樣看待你的工作，會對你的成就產生很大的影響。
同時，上面這個例子也顯示了，第三個工人對於自己的工作，賦予了極大的意義，而這種意義通常能帶來非常大的工作「動機」。
這種對自己所做的事情所賦予的意義，也是一個人的幸福來源，而且通常你所賦予得意義越大，你做這件事情的動機就越強烈。
5.全心投入(Engagement)當我們說一個人有工匠精神的時候，代表他對於自己的工作，是非常認真而且敬業的，不僅僅只是把它當成一份工作看待。這通常代表著，你「全心投入」在你的工作上。
這種狀態，我們有時候也可以稱作心流。
心流，簡單的說，就是比「專注」更為進階的一種狀態，一種時間靜止的狀態。當我們處於心流的時候，代表我們正在全神灌注的投入一項活動，那項活動帶來的挑戰，跟我們的能力旗鼓相當：不會因為太簡單而感到無聊，也不會因為太困難，而感到焦慮。
據說，這種專注的狀態，會令人感到興奮刺激或棒透了的感覺。心流的發現者米哈里．契森米哈里教授，自一九七零年代起就在研究這種現象。
他首度提出心流概念的時候，研究了數千位人士詳細的日常活動，抽取出這種非常獨特的全神貫注。
處於心流狀態的人士，會具備以下特質：
1.完全投入於活動之中
2.感到欣喜或欣快
3.心中澄明：知道該做什麼、怎麼做
4.全然地鎮定與祥和
5.感覺時間是靜止的，或是轉眼即逝
我們處於心流狀態時，會全心全意專注在自己所做的事情上，認真到甚至不會注意到時間。
這種全心投入於某件事的狀態，就是我們的第五種幸福來源。
結論馬丁‧賽里格曼提出的這五個構成幸福人生的元素，除了成就之外，其它幾乎都是每個人可以達成的。
或許我們也可以這樣認為：要過一個幸福的人生，跟你賺的錢的多寡，真的沒有太大的關係，因為即使你成就不是太高，你仍然有很多方式，可以感受到幸福。