【很棒的故事】
聚寶盆與垃圾桶 

伯勞恩又失業了！他滿大街轉了一圈，也沒有找到工作，情緒極度低落之下，他去酒吧坐了半天，直到將身上最後一塊錢換了酒喝下肚後，才拖著疲憊的身軀回家。

可是，家裡也不是天堂，他寄予厚望的兒子克利斯帝安並沒有給他爭氣，他的成績居然比上學期還退步了。他狠狠地瞪了克利斯帝安一眼，再也不想跟他說話，便回到自己的房間呼呼大睡了。

當伯勞恩醒來的時候，已是第二天早上，他習慣性地拿起筆補寫昨天的日記：「5月6日，星期一，真是個倒楣的日子，工作沒找到，錢花光了，更可氣的是兒子又考砸了，這樣的日子還有什麼盼頭？」

伯勞恩來到兒子的房間，打算叫兒子起床，但克利斯帝安早已經自己上學去了；就在此時，伯勞恩突然發現兒子的日記本忘記鎖進抽屜了，於是他忍不住好奇的看了起來：
「5月6日，星期一，這次考試不太理想，但我晚上將這個消息告訴爸爸的時候，他卻沒有責備我，而是深情地盯著我看了一會兒，使我深受鼓舞，我決定努力學習，爭取下次考好，不辜負爸爸的期望。」

怎麼會是這樣呢？自己明明是惡狠狠地瞪了兒子一眼，怎麼變成深情地盯著他看了一會呢？伯勞恩好奇地繼續翻看起兒子以前的日記：
「5月5日，星期天，山姆大叔的小提琴拉得越來越好了，我想，有機會我一定要去請教他，讓他教我拉小提琴。」
伯勞恩又是一驚，趕緊去拿起自己的日記本來看：

「5月5日，星期天，這個該死的山姆，又在拉他的破提琴，本想多睡一會兒，又被他吵得不安生；如果再這樣下去，我非報警沒收了他的破提琴不可。」

伯勞恩跌坐在椅子上，半天無語，他不知道從什麼時候起，他已變得如此悲觀厭世，煩躁不安，難道自己對生活的承受力還不如一個小孩子嗎？

從此，伯勞恩變得積極和開朗起來，他日記裡的內容也完全變了：

「5月7日，星期二，今天又找了一天工作，雖然還是沒哪家單位聘請我，但我從應聘的過程中學到不少東西，我想，只要總結經驗，明天我一定能找到一份滿意的工作。5月8日，星期三，今天我終於找到工作了，雖然是一份鉗工的工作，但我想，我一定能成為世界上最出色的鉗工。」

他，就是德國著名漫畫巨匠埃‧奧‧伯勞恩。伯勞恩於1903年3月18日生於德國福格蘭特山區，曾經在工廠當過鉗工，給報刊畫過漫畫，為書籍畫過插圖；而最廣為人知的是他的連環畫「父與子」。

後來有人問伯勞恩：「聽說您是因為一本日記改變了觀念，並成了大師的嗎？」伯勞恩說：「是的，確實是因為一本日記，但需要申明的是，那個大師不是我，真正的大師是我的兒子—克利斯帝安。」

常能看到別人的優點，那你就是聚寶盆；如果只看的到別人的缺點，那你就變成垃圾桶了！

生氣

有位父親下班回家，一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西，而工具散落一地，使客廳凌亂不堪，他便不禁開始破口大罵，聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他，然後問：「爸爸，你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事，是嗎？」

這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她，而是他裏面可能因為別的事受傷了，因此她沒有情緒反應，反而能安慰爸爸，這是極大的智慧。

我們在生活中是否也常遇到類似的狀況？

例如：孩子放學回來重重的把書包一摔，問他發生了甚麼事，他卻不禮貌的說：「你好煩喔！」

太太問先生晚餐想吃甚麼，先生竟不客氣的說：「跟妳結婚這麼久了，我愛吃甚麼妳還不知道嗎？」

先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏，便過去關心的問：「心情不好嗎？」

沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」

在這些情況中，若當事人都認為對方針對你在發脾氣，一定也會開始生氣，不是罵回一句難聽的話，就是用冷漠與迴避來拒絕對方。

因為我們也受傷了，需要自我防衛。

但如果我們能看到：他對我兇，是因為他受傷了，事情就能比較正確的解決。

我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？

首先，他需要被瞭解，被接納。

媽媽可以對孩子說：「你今天在學校受委屈了，來，告訴我發生了甚麼事。」

太太可以對發脾氣的先生說：「你心情不好，除了我之外，還有誰惹你生氣啊？」

而另外那位先生可以對沮喪的太太說：「一整天在家帶孩子真辛苦，妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」

如此對方的情緒一定很快的能穩定下來，在感受到被瞭解與接納後，他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。

聖經上寫著：「你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭上。」

何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應如此善待他們嗎？

從另一個角度來看，當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候，我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷，而傷口尚未復原。

就像有次我的腳趾受傷，家人從我身邊經過碰到了它，我痛得大叫：「你為甚麼踩我？很痛唉！」

把我媽媽嚇了一跳，她是故意踩我嗎？絕不是。

其實她只是碰了一下，也不是故意要傷害我。

但若沒有傷口，就算他踩到，我都不會生氣。

我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在，每當別人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生氣，也使對方不敢接近我。

心靈的傷口也是一樣，有位朋友在電話中啜泣著對我說：「我覺得我快把我的孩子毀了，他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，我知道我不該說那些難聽的話，但就是沒辦法控制......」

我對她說：「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害，沒有完全被醫治，而他們碰到了妳的傷口。」

這位朋友的傷口是自卑感，不確定自己的價值，以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，憤怒只是被否定之後的本能反應。

當我們能瞭解自己裏面尚待解決的問題，再正確的對症下藥，必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人，也能夠在別人情緒不穩定的時候，給予最好的幫助。

你希望別人如何待你，你就應該先這樣對待別人！

先給出去，你就會看到！

證嚴上人靜思法語：「待人退一步，愛人寬一寸，在人生道中，就會活得很快樂。」

冷靜6秒鐘，不被大腦杏仁核綁架片來源 / 鄭佳玲

2013/11/01 · 作者 / 陳豐偉 · 出處 / 康健雜誌 第180期

杏仁核劫持（amygdala hijack）」是知名的《EQ（情緒商數）》作者丹尼爾‧高曼想出的名詞，生動地傳達出「杏仁核」的重要性。當我們火冒三丈，情緒無法平復，可能會做出錯誤判斷時，請默念「不要讓杏仁核綁架了」六次，或許能幫助恢復平靜。

杏仁核是大腦負責「情緒」的中心。這情緒可不是理智判斷決定應該用哪一張表情面對世界，而是很基本的、面對生存時，決定生死的好、惡。

原始哺乳類最重要的依靠是嗅覺。聞到這味道有危險（情緒顯示為「害怕」），要趕快逃離，否則會變成食物。這聞起來很好吃（情緒顯示為「喜歡」），我們來做個品嚐美食的動作吧。杏仁核第一時間接受嗅覺、視覺等各種感覺，加上了情緒的判斷，來決定要做不做。

沒有情緒的引導，人類就失去了行為能力。情緒大腦受損的人，理性的思辨能力還在，但生活變得笨拙、失序，因為沒有情緒來協助判斷優先性。但杏仁核談不上理智，它只是負責從我們的情緒記憶裡快速找出關聯，讓我們在類似的場景快速反應。

走在馬路上，聽到背後有風聲，連結到以前差點被機車撞到還被罵髒話的記憶，趕緊閃開，這有可能救你一命。但人際關係裡過分敏感，有時就會壞事。

偏偏杏仁核把這世界當成隨時都有陰謀與危機（雖然有時這也沒錯），而且動作很快。

在主導理智、合作、邏輯思考的前額葉發揮功用前，杏仁核就已經發出訊號。所以常有科學家說人類是自我感覺良好的動物，以為自己有自由意志，但其實沒有，因為我們往往是用大腦的思辨能力，來為杏仁核的喜好找理由，說服自己照著做。

而「杏仁核劫持」最可怕的是莫名的暴怒、敵意。比如說一位帶著權威又嘮叨的主管纏身過來，杏仁核馬上想起過去慘痛受辱的記憶。過去的什麼事情，你有點忘記了，卻已經被編碼成一串敏感的神經元。主管的幾樣特質讓這串神經元又活躍起來，杏仁核提出危險訊號，你馬上面臨「戰或逃」的紅燈警告。

杏仁核的警示，可以維持18分鐘，激起的神經內分泌作用，可以持續4小時。這壓力逼近的狀態，會激發焦慮、損害認知功能。有些人會選擇逃離，有些人會覺得被逼到懸崖，選擇背水一戰。

5方法拉回情緒主導權

要如何讓前額葉真正掌權？這不容易，不過，我們還是可以試著防止杏仁核的突襲。如果我們知道有「杏仁核挾持」這回事，時時提醒自己，就會有一股力量把自己拉回來。其他以下方法常被提到：

1.停。停下一切你正在做的事情。問一下自己剛剛發生了什麼事情。試著把主導權交回給前額葉。

2.深呼吸。運用類似「腹式呼吸」的技巧，放鬆，抵銷那些突然迸發的壓力賀爾蒙。

3.六秒原則：冷靜6秒鐘就可以讓杏仁核的憤怒化學物質降低。做6次深呼吸、想6件週末要去玩的好事情，讓怒氣消退。

4.讓正向的情緒回來：對憤怒的來源，試著找出值得同理、諒解、或同情的地方，替對方「合理化」。這不容易，但可嘗試找出你們的共同點，找出可切入緩和對方情緒的地方。

5.把自己當旁觀者：有些人深陷暫時無法脫離的惡劣關係，如想等小孩長大才離開不忠先生的中年婦女。我請她們把自己當成冷靜的旁觀者，分析先生是遭遇了什麼（如；從小家庭問題）才會有這種行為模式。當引起憤怒的對象成為被分析的第三人後，對自己就沒那麼重要了。有些人開始快樂地想著5年後離婚要做什麼。

創傷與負面情緒，會加強情緒記憶的鞏固、成形。而痛苦的情緒記憶，又會讓杏仁核容易挖掘、提起，讓暴衝或退縮更常出現。

這惡性循環會讓人陷入長期焦慮、憂鬱，無法脫離。當你發現快要控制不住自己的杏仁核時，請勇敢地求助。有許多方法可以讓杏仁核降溫，只要你願意付出時間與做改變。

本專欄反映專家意見，不代表本社立場。
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不要輕易去否定

在新加坡的一所小學裡，老師在地上，撿起了一位學生丟在地上的草紙。

發現上面是這個學生的亂寫亂畫，和一串她根本看不懂的公式：

1+1=1

2+1=1

3+4=1

5+7=1

6+18=1

這根本不符合數學邏輯的計算公式，引起了老師的好奇。

老師就把這個交給了校長。

校長看過之後很重視，並和老師商量，如何鼓勵這個孩子，並搞懂這個公式的意思。

他們把這個學生叫來，鼓勵他說：「你特別棒，看到你畫了這麼好的畫，怎麼輕易就把它丟掉了？你應該每次畫的，都交給老師，老師幫你把你的作品收藏起來。

看看你將來到底能畫出多少漂亮的作品。」

於是這個學生就特別地高興。

校長又問他：「另外我們在你的紙上看到你寫的計算公式，哎呀這個難住我們了。

這道題對我們來說太難了。

我們都無法知道這個數字的意義。你能不能幫我們揭開謎底？你能把你的答案和我們分享一下嗎？」

於是這個孩子就非常爽快，開心地公布了答案。

1里+1里=1公里

2個月+1個月=1個季度

3天+4天=1周

5個月+7個月=1年

6小時+18小時=1天。

老師和校長為這位學生由衷地響起了掌聲。

老師和校長沒有輕易的去否定一個孩子，從而沒有抹殺孩子不為人知的正確。

現在看來，在孩子的成長世界裡，潛藏著很多我們成人無法讀懂的正確，

那超乎尋常的潛能被所謂的稚氣和天真掩藏著，等待著我們去為他們開啟和挖掘，那便是一個孩子與眾不同的未來。

在智慧和知識的海洋里，和孩子比起來，我們也尚存太多的無知，不要因為我們的無知抹殺未來的天才。

要記住一點：

在未知的世界，我們的知識和能力都是有限的，我們只是幫他們開啟了大門，我們永遠無法知道我們的孩子未來是否會超過我們。

同樣的，在日常生活中，我們一聽到一件事，或是一看到一個現象，是不是常常用我們既有的知識與觀念來認定呢？

學學這位校長與老師，讓我們先退一步再想清楚，不要急著說出口，或許有更多是我們所不知道的！

證嚴上人靜思法語：「多一份對他人的疑慮，就少了一份對自身的信心；否定了世間的一切，對自己的信念也將隨之消失。」

​EQ（Emotional Intelligence Quotient）

高EQ的人有六種特質：
1. 能夠查覺到自我情緒，並且認識自己，知道自己的長處與短處。
2. 能夠查覺到他人情緒，並且願意瞭解與關心他人，有傾聽的習慣與同理心。
3. 非常自律，會遵守對自己的承諾，面對棘手情況也能保持耐心。
4. 懂得與人互動，面對社交場合得心應手。
5. 人際關係良好，可以與人友善溝通。
6. ​凡事正向思考，不會陷入悲觀，一個缺了角的杯子，換個角度看，還是一個好的杯子。

高EQ的人有的12項特點：

1. 他們總是不慌不忙

2. 他們不會拒絕新的體驗、新的點子、新的人

3. 他們不會「只」想到自己

4. 他們不會怨天尤人

5. 他們不會忽視自己內心的聲音

6. 他們不會緘默不語或突然爆發

7. 他們不會忘記平衡

8. 他們拒絕被負面情緒控制

9. 他們不讓別人左右自己情緒

10. 他們不會讓陷入「理智 vs 情感」的糾結裡

11.他們總是說請、謝謝、對不起，不會對人冷漠

12. 他們感恩與尊重每個人，不會自以為是。

本文參考網路資料改寫

“柏濟第一，諾貝爾第二”的秘訣

​讀小學時，諾貝爾幾乎把所有的時間都花在學習上，可他的成績卻一直排在同學柏濟之後，屈居班級第二名。一次，柏濟生病住院請假，足足有半個月沒來上學，班上同學都認為諾貝爾再沒有對手，下次考試准能得第一。諾貝爾不理會這些，只是更加刻苦地學習，上課時更加專注地聽講，認真記錄下老師所講的每個要點，生怕遺漏了一點知識。
等到柏濟痊癒回校，班級又進行了一場考試，結果依然是柏濟第一，諾貝爾緊隨其後。同學們都誇柏濟是天才，請了長假還能保住第一名。柏濟搖了頭說：“其實，我是靠著諾貝爾的幫助才考出了好成績。每天放學，他都毫無保留地把課堂筆記送去給我看。”同學們不可思議地瞪著諾貝爾：“你竟然放棄第一的機會不要，反倒去幫自己的對手？”諾貝爾微笑著，什麼也沒說。
成年之後，諾貝爾成為瑞典著名的化學家、工程師、發明家。因為發明了炸藥和一系列軍工裝備，他成為當時的首富，依舊不忘幫助他人，與自己的“同行”分享成就，甚至捐出全部財產，設立基金獎勵那些在國際上對化學、物理、經濟學、生物和醫學等學科做出突出貢獻的人。
一位助手疑惑地問：“您設大獎獎勵的‘同行’，實際上是您學術上的‘對手’呀！如果他們都獲得很大成就，這樣不就會影響您的地位嗎？”諾貝爾搖了頭，若有所思地說：“要成功，需要朋友；而要取得巨大的成功，則需要強大的對手！”助人者終助己。對手之間不僅可以相互競爭，還可以相互促進。有時幫助對手成功，其實是幫助自己變得更強大。
來源：時代郵刊