死要錢的母親
日本的諷刺明星兼導演北原武,不久前又獲得一個電影的國際獎。 幾年前他的母親去世,他回故鄉去奔喪。 他一直不喜歡母親,因為她一直不斷向這一個兒子要錢,只要他一個月沒有寄錢回家,母親就打電話給他破口大罵,真是所謂的死要錢。而且北原武越出名,她索取的錢越多。 回到家之後,他還是忍不住大哭一場。 想到他一直在外,沒有好好供養媽媽,雖然是死要錢的媽媽,他還是覺得虧待母親。 等辦完了喪事,北原武正要離開家的時候,他的大哥把一個小包袱給了他說:這是媽媽叫我一定要交給你的。 北原武小心翼翼地打開小包袱,看到一本存摺與一封信,存款是用他的名義開戶,存款金額高達數千萬日幣。 信中母親寫道: 武兒,在這幾個兒女當中,我最擔憂的就是你。 你從小就不喜歡唸書,又亂花錢,對朋友太慷慨。 當你說要去東京打拼時,我就很擔心你會變成一個落魄的窮光蛋。 因此我每月從不間斷地要你寄錢回家,一方面可以刺激你去賺更多的錢,另一方面也為了替你儲蓄。 你給我的錢,我一毛都沒有花,你大哥一家把我養得好好的,你的錢就是你的錢,現在就拿去好好利用吧! 看完了信,北原武哭倒在地上,久久站不起來... 王永慶曾經說過一句話: 你賺的一塊錢,不是你的一塊錢;你存的一塊錢,才是你的一塊錢,省下它,就有可能改變你的一生。 現在的經濟景氣越來越差,全世界都進入了二低一高的時代低成長、低利率、高通膨;不要小看你隨手花掉的小錢:一杯咖啡、一包香煙、一件衣服。 如果你身邊也有存不了錢的朋友,告訴他北原武的故事,你就有可能成為他這輩子的貴人! 感悟: 這真的是知子莫若母的最佳寫照。 當母親的,對自己的兒子個性非常的瞭解,知道不管怎麼叮囑他存錢都沒用。與其期待兒子會自動自發的存錢,倒不如當個「黑臉」不斷的想辦法從兒子身上挖錢,默默的幫兒子把錢存下來。 父母的關心如同太陽,當父母隨候在側,如同夏天的太陽,總是讓人覺的煩熱,只有當人在外地或父母不在身邊時,才如冬天般,渴望得到太陽的溫暖。 父母就像太陽,平常沒事時,討厭他們管東管西的…(像夏天…熱的要死…) 但若出門在外或遭受挫折時,才覺得有父母真好…(像冬天…有太陽的日子真棒…暖和…) 和另一女人約會
結婚了廿一年後,我發現了一種別出心裁的方法,可以讓愛的火花永保新鮮。 不久以前,我和另一位女士約會,其實那還是我妻子的主意,有一天她說:「我知道你很愛她。」 我很驚訝,立刻爭辯說:「但我愛的是妳呀!」「我知道,但你也愛她呀!」 我妻子要我去看的女士是我的母親。 她已經寡居了十九年,然而我忙碌的工作和身為二個孩子父親的責任,令我分身乏術,以致很少有時間和她相聚。 那晚,我打電話給她,邀約她第二天和我一起吃晚餐和看電影。 「怎麼了,你還好嗎?」她問道。母親是那種會認為晚上那麼晚打電話,又突然邀約她,一定不會有什麼好事的人。 「我想如果有機會和妳單獨約會,一定很有意思。」我回答。 她想了一會兒,然後說:「我非常樂意。」 那個星期五下班以後,我開車去接她時,心裡有一點緊張,因為從未嚐試過這樣的約會。 當我到達她家時,我看她對這樣的約會,似乎也有一點緊張。 她在門內等著,身上穿著大衣,裡面那件禮服還是最後一次慶祝結婚紀念日所穿的呢!她的頭髮還特意捲了一下,臉上的微笑像天使一般。 上了車後,她得意洋洋地說:「我告訴我的朋友,我要和我的兒子外出約會,他們都好羨慕,迫不及待要聽聽我們約會的情形。」 我們去一家雖不豪華,但十分雅致,溫暖舒適的餐廳。 我母親挽住我的臂彎,好像第一夫人一般。入座以後,我必須幫她看菜單點菜,因為她的眼睛現在只有大的字才看得見。 用餐一半時,我抬起頭來,看到母親正在凝視我,嘴角帶著懷舊的笑容說:「記得當你小時候,總是我為你看菜單的。」 「那現在妳正好可以休息,輪到我來為妳服務了。」我回答。 一面享用晚餐,我們一面聊天,聊得很愉快,談了許多最近幾年來,各自生命中的一些事。 我們聊得太久了,所以趕不上電影。當我送她回到家門口,她說「我要再和你一起外出,但下次讓我作東好嗎?」我答應了。 回家後,妻子問我:「你的晚餐約會如何?」 「非常有意思,比我想像的好多了!」~我回答。 幾天以後,母親因心臟病猝發而去世。這事發生得太突然了,讓我完全措手不及。 不久以後,我收到一封信,裡面是上次我和母親約會的那家餐館的一張收據,上面有一張字條寫著:「我已先付了賬,因為我知道自己可能不再有機會去了,但我還是付了兩人份的賬──你和你的妻子。 你絕對想不到那一晚的約會對我有多大的意義,我愛你。」 從那一刻起,我深深體會,一定要及時說:「我愛你」,並且要常常撥出時間給我們所愛的人。 世上沒有任何事比你的家人更重要,多花時間和他們在一起,因為這事絕不能拖延到「以後有時間」。 證嚴法師靜思法語:「勇敢說愛,讓彼此的心無距離。」 Say love bravely, so that there is no distance between each other's minds. 《父親的三句話》
小時候,我是一個自私的孩子,有什麼好的東西,我總是想到自己,從不顧及別人的感受,結果同伴一個個離我而去,為此,我十分苦惱,常常在背後指責別人的不是。 一天晚上,父親煮了兩碗麵,一碗麵上有一顆白生生的雞蛋,而另一碗麵看上去什麼都沒有。 父親問我,你吃哪一碗? 那時雞蛋是十分珍貴的食品,若非逢年過節或生日,是很難吃到的,我當然不會放過這樣的機會,於是,我毫不猶豫地選擇了有雞蛋的那一碗。 事實上,我的選擇是錯誤的,正當我洋洋得意地吃完那顆雞蛋時,我驚訝地發現父親的碗底竟然藏著兩顆雞蛋,我後悔不已,恨自己過於心急。 見此,父親微笑著對我說:「孩子,你務必記住,眼睛看到的未必是真實的,想占別人便宜的人最終會吃大虧。」 第二天晚上,父親又煮了兩碗麵,仍然是一碗麵上有一顆白生生的雞蛋,而另一碗麵看上去什麼都沒有。 父親讓我選擇,這一次我學乖了,選擇了麵上沒有雞蛋的那碗。父親默默地注視著我,一句話也沒說。 我趕緊拿起筷子,將上面的麵條扒開,我滿以為下面會臥著兩顆白生生的雞蛋,但很快我失望地發現,碗底除了清湯,什麼也沒有。 這時,父親意味深長地對我說:「孩子,你一定要記住,不要過分相信以往的經驗,因為生活有時也會欺騙你,不過,你不用氣惱,也不用悲傷,全當是一次人生體驗吧,這是你從書本上無法學到的東西。」 第三天晚上,父親同樣煮了兩碗麵,還是一碗麵上有一顆白生生的雞蛋,而另一碗麵看上去什麼都沒有。 父親讓我先選,這一次我沒有貿然行事,而是情真意切地對父親說:「爸爸,您是長輩!又為我和這個家庭付出了太多,還是您先選吧!」 父親沒有推辭,直接選了上面有一顆雞蛋的那碗。 我猜想,剩下的那碗肯定沒有雞蛋,但出乎意料的是,我非常幸運,碗底臥著兩顆白生生的雞蛋。 父親抬起頭,眼裏滿是慈愛,淡淡地對我說:「孩子,你千萬要記住,當你為別人著想時,好運就會降臨到你的頭上。」 那句話和表情,一直烙印在我的大腦當中。 從此以後,我把這件事當作了自己的人生準則,無論是為人還是處事,我時時提醒自己,切勿占人便宜,且要為他人的利益著想,有時候真是不容易,但是經過不斷的操練與時間的前進,果然如父親所言,好運接踵而至,很多人樂意與我合作,我真知道這是我生命中,做人處事做的重要原則。 證嚴上人靜思法語:「寧可自己吃虧也不要佔人便宜,厚道不是糊塗,而是一種品格。」 I would rather suffer a disadvantage than take advantage of others. Kindness is not a ignorance, but a kind of character. 【最珍貴的東西】 老爸爸自從老媽媽因病過世後,整個人都變了,生活的步驟也全都走了樣。經常一個人沉思,不理會所有的人。衣服也不講究了,吃的也隨便了,頭髮不梳,鬍子不刮,和他以前當警察時的一絲不苟完全不同了。常常呆呆的坐著很長的時間,也不知道他在想什麼,對任何事情,都提不起勁。我突然感覺老爸爸在這一時之間,老了一大截。 爸爸的生日到了,兒子趁著這個機會,歡喜的帶著老爸爸,全家去到一家很漂亮的特色蔬食餐廳吃晚餐。老爸爸年邁體弱,挪著腳一步一步的走著,手還抖著,走得很吃力,但兒子一邊扶著笑著說:「快到了,爸爸最棒了。」在中間一段走道行走時,佔據了整個通道,擋到了後面的一群年輕人,年輕人很不耐煩的說:「拜託,可以讓我先過嗎?」老爸爸就先挪到旁邊,低下了頭,讓人先過。年輕人還回頭瞪了他們一眼,露出了非常嫌惡的眼色。兒子立刻擋在爸爸和年輕人間笑著說:「加油,我們的位置快到了。」終於走到了位置。老爸爸喘著氣掉著汗,好不容易坐了下來。 服務生走了過來,介紹著招牌菜色,都引不起老爸爸的興趣。兒子最後只好點了幾道菜,還高興的說:「這些都是精緻的健康料理,有營養又沒有負擔的,可以儘管吃。」菜陸續的上來了,老爸爸一邊吃著,一邊把食物撒在了襯衫和褲子上,掉得滿地都是,還不時的發出了一些的聲音。看得出老爸爸很努力的想控制,但抖動的手完全不聽使喚,一匙的食物要送進嘴裡都很困難。老爸爸不喜歡人家幫他,兒子就只能陪著爸爸邊聊天,還一邊流露著歡喜的神色一起用餐。 旁邊年輕的食客厭惡地看著他們,露出了一臉討厭的眼神。但兒子卻無比的平靜,一直歡喜的陪著老爸爸,那些真誠的笑容,是一份自然誠摯的印記,絲毫不是裝出來的。在這微寒的季節,這是一幅自然而溫馨的天倫圖,這種孝順的溫度,慢慢溫暖著這一整個餐廳區域。 吃到了中間,老爸爸想要去上廁所,兒子亦步亦趨的扶著,好不容易的走到了廁所,潔白亮麗的廁所,馬上澗出了尿黃流出的髒污,老人無法控制的尿得到處都是。年輕人剛好進來,不由皺著眉頭大聲的說:「吔!怎麼會尿成這樣。鄙夷的瞪著討厭的眼睛走到裡面去。」兒子找到了拖把,就清理了一番。又扶著老爸爸歡歡喜喜的回到座位。 前前後後所有的過程,直到吃完了晚餐,兒子始終堆著笑臉,絲毫不感覺得尷尬,默默細心的幫老爸爸,除去飯渣,擦掉污漬,給他整理好衣服,梳理好頭髮,戴好眼鏡。「爸爸,您吃好了嗎?」「好了!」「那我們回家了!」又是一陣爽朗的笑聲洋溢出來,幸福的溫馨再一次的傾瀉而出,溫暖了整個餐廳。 當他們一家站起來,走到櫃檯時,整個餐廳的人都靜靜地看著他們。兒子結完帳單,帶著爸爸一起要往外走時。就在這時,餐館裡面的一位老人叫住了兒子,問他說:「你有沒有覺得自己留下了什麼東西?」兒子回答說:「沒有啊!先生,我沒有留下什麼。」老人站了起來對他說:「有,你留下了東西。」兒子問說:「是什麼?」:老人說:「你給每個做兒子的留下了榜樣,留下了典範,留下了感恩;您給每個父親留下了希望,留下了尊嚴,留下了溫馨。感謝您留下了最珍貴的東西」餐館裡面大家都鴉雀無聲,然後大家點頭,嚮起了如雷的掌聲;那鄙夷的年輕人低下了頭,不敢再作聲。 你養我小,我養你老;你陪我長大,我陪你變老。這是一種世代交替的傳統美德,倫理是人際上下之間,最美好的行為。不論任何人都會為這天性而感動。禮記內則篇曰:「子事父母,婦適舅姑之所,及所,下氣怡聲。」孩子服侍父母,媳婦到公婆的住所,要輕聲細語,和顏悅色。所以說:事奉難事的父母,才能見到純孝的子女,這是天地間至高至美的德行。 孝敬順親,最難做到的孝道就是色難,也就是給父母好的臉色。很多人願意養老人家,但絲毫不會給老人家好的臉色。頂撞,嫌惡,鄙夷,不屑,討厭,都像一把把的利劍,深深的扎向父母的胸口,那種痛,比斷骨更錐心更剌骨。父母養大子女實屬不易,所以當父母年老時,對他們多點耐心與關照,不因他們的行動緩慢而嫌棄、吃飯時撒滿桌面而暴怒,尿尿無法控制而鄙夷,畢竟,我們也是這樣長大的,沒有一人是不會變老的。孝是天地間最大的德性。 我們期願世界和平,期願疫情早日平息,更期願幸福溫馨無所不在。 《像對待首長一樣對待父親》
近日,這篇文章在網路上火得不得了,究竟這篇文章好在哪裡呢?值得大家一讀,讀完之後,答案就在心裡。 《像對待首長一樣對待父親》 前些天,工作出了些差錯,攪得我心神不寧! 那天晚飯後,父親打來了電話,說:“明天我去給你們送白米、白菜,自家種的,你們不用在外買,省點錢……” 聽了父親的話,心情煩亂的我口氣有些生硬的說:“這大冷天,你就不要折騰自己了!兩袋白菜能值幾個錢?”正在刷碗的妻子一聽情況不妙,趕緊跑來,搶過電話,一邊應承著一邊謝著父親。 結束通話電話,妻子嗔怪著,說:“父親給我們送白米、白菜也是一片好心啊,你怎麼那麼說呀! 看看你對待首長那勁頭,你什麼時候能拿出一半來對待你父親呀?” 想想也是,咱對待首長向來謹小慎微、畢恭畢敬,而對待父親呢,很多時候似跟“恭”與“敬”還相去甚遠,而父親大概早已習慣了,也從來不跟我計較。 別看妻子整天說話沒個準兒,這句話還真說到我心坎上了。 前思後想,實在有些慚愧。以往的就過去了,這次父親來送白米、白菜,一定要好好對待。 第二天,父親冒著嚴寒來了,我趕緊泡上一杯熱茶,雙手捧到父親面前。父親先是愣了,隨後趕緊站起來,雙手接了過去。 他將水杯裡的茶水喝下去一半時,我剛端起來要添水,父親趕緊使勁兒握住我的手,說啥也不肯讓我為他代勞了。 父親有煙癮,交談中他曾兩次不由自主地掏口袋,可是香菸還沒拿出來,又若無其事地把手抽了出來。 我知道,他是怕我說他。當我再次察覺他的舉動時,我邊從茶几下摸出打火機,邊告訴父親,想抽就抽一支吧。父親歉意地笑著,目光中滿是猶豫,直到我手裡的打機“啪”一聲跳出了火苗,他才掏出煙來。 我為他點菸時,他夾煙的手指有些顫抖。 午飯後,父親要返回去了。他想乘公車再轉長途高鐵,我決定叫輛計程車送他到高鐵站。 計程車停到父親身邊,我一步上前幫父親打開了車門,父親要上車時,我用右手護住車門的上沿,怕父親碰了頭。父親看到我這一舉動,笑容頓時凝固了,用一種詫異又很感動的眼神看了看我,才坐進了車裡…… 下午四點多,母親打來了電話,說父親平安到家了,母親還說,父親回到家裡很高興,變得跟小孩子一樣,把我給他倒茶、點菸、開車門的事兒,不厭其煩地講了好幾遍……聽著母親的述說,我突然眼角酸酸的、澀澀的,百感交集! 倒茶、點菸、為首長開車門……平日裡,我在首長面前不知重複過多少次,而在父親面前,僅僅做了一次,父親便記住了、滿足了,覺得自己幸福了!想到這些,我心裡如貓抓一般難過…… 🎁點評:這篇文章寫得樸實無華,處處洋溢著真情,讀來讓人感同身受,發人深省,耐人尋味,感人至深! 的確,作為社會上的一員,我們每個人每天都在忙著為自己的事業和未來打拼,但是就在忙碌中,我們或許忘記了自己還有一個身份,那就是為人子女。 父母才是這個世界上唯一無條件愛你的人。 父母的--成績單 李晶玉 撰文 我和老公去德國旅遊,順便看望了在柏林生活的表姐。我們到表姐家時已是晚飯後,表姐戴著耳機在上網,表姐夫在看書,他們讀小學五年級的兒子凱文在做作業。這靜謐的氛圍,讓我們也不敢大聲說話。 凱文禮貌地和我們打過招呼,又繼續在紙上寫什麼。我好奇地看著凱文,心想:德國孩子做作業,怎麼不用作業本?看到我詫異的表情,表姐說:「凱文在給我們評分。」 評分?我不解地問:「孩子給父母評分?」 表姐點點頭,說:「是的,每逢月末,凱文都會根據這個月的實際生活情況,對我和他爸爸的行為進行評分。我們看到這份"父母成績單"要簽署意見,再由凱文交給老師。」 這是一份怎麼樣的“父母成績單?”我迫不及待地想看看。等凱文填好後,表姐遞給了我。 "父母成績單"上共有10道題,優秀為A+,合格為A,不合格為B。每一項都做出選擇後,可以看到父母本月在孩子心中是否合格。我饒有興趣地看了起來: 1. 父母彼此間和睦相處,互敬互愛,從不在我面前使用不文明語言或無休止地爭吵。 2. 父母能為我創造良好的學習環境,不以電視'電腦或大聲說話來影響我的學習。 3. 父母能積極學習,不斷進取,能做我的“智多星”,能提高對我的教育能力。 4. 父母能認真聽取我的學習情況彙報,為我推薦一些有益的學習資料和課外閱讀書刊。 5. 父母能經常與我溝通,耐心地傾聽我的訴說,從不態度惡劣地打斷我。 6. 父母能關心我的身心健康,膳食平衡,視力保護和生理健康,帶領我積極鍛鍊身體。 7. 父母每月都給我零花錢,但會指導我合理使用,讓我學會勤儉節約。 8. 父母從不溺愛我,每天都耐心指導我做力所能及的家務,培養我的獨立能力。 9. 父母能正確對待我的不良生活習慣,不是強行制止,而是和我講道理,幫助我改正。 10. 父母能主動與老師保持聯繫,一起幫助我在成長的道路上,越走越好。 表姐看了“父母成績單”上凱文的評分,將表格遞給表姐夫,然後對凱文說:「看到你給我們的,多了個A+,我們很欣慰得到你的認可,會更加努力地改進,你也要努力學習。」凱文重重地點了點頭。 這份特殊的“成績單”,深深地觸動了我,想想我女兒已經上小學三年級了,我平時總是要求她要考第一,卻從沒想過我要為她的學習和成長提供什麼樣的幫助。 我把這份“父母成績單”記錄下來,以後我和老公也要在女兒的監督和見證下,做她成長道路上的榜樣。 🙊🤑🙉【芬蘭人死前平均臥床七天,台灣人死前平均臥床七年。芬蘭政府的預算花在老人的體能訓練,使身體健康。台灣政府卻致力於長照,花大筆錢照顧老病的人。】 💞🙊💞《野菜學校阅讀》 老,是一個不可逃避的問题,我們的長輩老了,我們自己也要老了! 北歐平均生前卧床二周,台灣老人平均卧床七年,所以台灣有長照问题, 北歐只有老人健康訓練的问题。 一個會心酸的議題 ? 老了要自立, 或是被外傭看管? 新孝道~讓爸媽自立, 縮短病榻中的日子… 多年前,台大外文系教授劉毓秀接到社區警衛的數落電話:「教授,你九十歲的爸爸剛剛扛著一包米經過社區大門,外人看了都不忍心,你們是怎麼當兒女的?」 「最好的孝順,就是不孝。」 日本作家岸見一郎在他的新書《面對父母老去的勇氣》一書中,提到當父母老了,子女應該找機會,換一種方式來愛他。 「我的方式就是,『有事,弟子不服其勞』,」一生致力平權與婦運的劉毓秀說,現在子女被傳統孝道捆綁,眼見父母衰老,為了降低罪惡感,就找外傭來照料,陪著走路、餵食、打理,讓老人自理能力越來越差。 💞💎💞「其實,老人也是可以訓練的,北歐就是一個很好的例子。」 一九九六年,劉毓秀第一次去北歐參訪養老機構。「當時我的父親七十三歲,公婆也邁向高齡,台灣同時面對老化與少子化兩列疾駛對撞的人口列車,對於老,我是非常惶恐的。」 🙉🤑🙊台灣老人平均臥病時間是七.三年,但北歐老人卻只有二個星期,劉毓秀在瑞典看到老人上超市、購物、上銀行,「我們常要求國家對老人制度給予服務與支持,但子女在家庭中的責任呢?」 💞💎💞她體認到「提供父母保存生活技能與體力不退化」的照顧,才是現代新孝道。 北歐回來後,劉毓秀決定從自己的父母開始,展開長達二十年的實踐計畫。 第一,住宅改變。「老後體力會衰退,我們先幫父母從四樓老公寓換到有電梯的大樓,避免跌倒。」 💞💎💞第二,不當宅老。「只要身體硬朗,買菜、煮飯、洗衣、上銀行,都讓他們自己來,就算是看病,我也只帶看初診,後續由他們自己掛號,子女雖住在附近,但僅在假日陪爸媽上館子吃飯。」老頑童般的生命態度拒喝參茶 ? 「若癱了,更不好走」 第三, 有事,弟子不服其勞。 「我們不請外傭二十四小時看顧,而是委託彭婉如基金會尋找本土居家員,每周四個小時的鐘點服務,協助父母爬高彎腰搬重物,與清潔打掃,一個月才花四千四百元。」假日子女會帶父母出外踏青,平常,劉毓秀兄妹讓父母獨居,獨力料理生活大小事。 「我們讓他自己上超市,結果老頑童父親買了一堆泡麵來吃,這太不健康了,但我媽勸我,『算了,他都九十幾歲了。』」 「自立、自理、尊嚴」。 💞💎💞二十年前,劉毓秀從北歐老人身上看到的,放到自己父母身上實踐。 劉爸爸去年底以九十三歲高齡辭世,劉毓秀說:「驗證了北歐模式是可行的,爸爸體衰臥病僅有短短數周,病榻中的父親,甚至拒絕母親準備的人參茶。 💞💎💞理由是『補了氣,若癱了,讓我更不好走。』」 看著前幾年陪父母去賞花的照片,面對生命的璀璨與凋零,劉毓秀感激地說:「看到我爸爸這麼有智慧地與子女一同處理老化過程,讓我對於『老』這件事情,心底終於篤定,不再害怕。」 💞💎💞芬蘭人死前平均臥床七天,台灣人死前平均臥床七年。芬蘭政府的預算花在老人的體能訓練,使身體健康。台灣政府卻致力於長照,花大筆錢照顧老病的人。 每每經過成功國宅時,看到走廊一長排的外傭陪著輪椅上面無表情的雇主,我就常常逼自己發誓,既使不良於行,也不讓人來推輪椅。 人,如果在結束生命前,僅僅七天需要人服侍,那是福氣啊 !! (陳木城分享) |