失誤的行程
一個男孩要高中畢業了,他想要一輛新車作為畢業禮物,而他的父親也不厭其煩地帶他跑了很多家車行。畢業典禮完了,一家人回到家中,他心中期望著他家門囗會停著那輛他最喜歡的新車,沒想到,一回到家什麼徵象也沒有,只見他爸爸笑咪咪地從書房裡捧出一本燙金的聖經來,對他說:「兒子啊,老爸真高興你畢業了!」 當時,一股怒氣充塞了這個兒子,他沒想到,自己所敬愛的父親竟會是一個無聊的騙子!他二話不說,掉轉了頭就往外走,一走,就走了三十幾年。 在他父親的喪禮上,這個兒子終於回來了,他看著那所謂的「騙子」下了喪,扶著也傷心的母親回到了家中,當他走進他昔日的房間裡,也看他兒時所有的一切都沒有變,只是,在他的書桌上,躺著一本聖經,那本令他徹底失望的「畢業禮物」。 這時,他對「爸爸」的情緒是複雜的,但往日的怒火,畢竟已消殆了許多。也坐下來.開始翻著他三十多年前拒絕的「禮物」,看到聖經的內頁有著父親的筆跡;「給我心愛的兒子.湯米,願你如鷹展翅上騰.奔跑卻不困倦,行走卻不疲乏。」他又翻過一頁,展現在他面前的,是一張發黃了的支票,那票額,正是當初他看中的一部車子的價錢,而那日期,正是他高中畢業的日期...... 湯米的驚訝,是難以用文字形容的,他的悔意,也是無法用任何行為來減輕的。 只是當時那份年輕的愚思,使他失去了那一生最寶貴的父子親情,而最奇怪的是,漫長的三十年中,他從來沒有想過:自己的判斷可能是錯誤的,失望的憤怒使他相信了一個致命的謊言:那個愛他十八年的父親,會在一夜之間變成一個騙子...... 湯米不是唯一陷在這種陷阱中的人,我們每一個人的一生,有多少次,是用了一個自以為是的「失誤」,而鑄成了一生無法彌補的大錯? 證嚴上人靜思法語:「憤怒能剝奪一個人的洞察力及忍耐力,惹起一切的罪惡,吞服一切後果,像猛火一樣的毀滅一個玩火的人。」 選擇題
上課了。 老教授面帶微笑,走進教室,對同學們說:「我受一家機構委託,來做一項問卷調查,請同學們幫個忙。」 一聽這話,教室裡輕微的一陣議論:問卷?比上課有趣多了。 問卷表發下來,同學們一看,只有兩道題。 1、他很愛她。她細細的瓜子臉,彎彎的娥眉,面色白皙,美麗動人。 可是有一天,她不幸遇上了車禍,痊癒後,臉上留下幾道大大的醜陋疤痕。你覺得,他會一如既往地愛她嗎? A、他一定會 B、他一定不會 C、他可能會 2、她很愛他。他是商界的精英,儒雅沉穩,敢打敢拚。忽然有一天,他破產了。你覺得,她還會像以前一樣愛他嗎? A、她一定會 B、她一定不會 C、她可能會 一會兒,同學們就做好了。 問卷收上來,教授一統計,發現:第一題有10%的同學選A,10%的同學選B,80%的同學選C。 第二題呢,30%的同學選了A,30%的同學選B,40%的同學選C。 「看來,美女毀容比男人破產,更讓人不能容忍啊。」教授這樣的發出聲音! 同學們則是彼此抬頭笑了出來。 這時,教授說:「做這兩題時,潛意識裡,你們是不是把他和她當成了戀人關係?」 「是啊。」同學們答得很整齊。 「可是,題目本身並沒有說他和她是戀人關係啊?」 教授似有深意地看著大家,「現在,我們來假設一下,如果,第一題中的『他』是『她』的父親,第二題中的『她』是『他』的母親。 讓你把這兩道題重新做一遍,你還會堅持原來的選擇嗎?」 問卷再次發到同學們的手中,教室裡忽然變得非常寧靜,一張張年青的面龐變得凝重而深沉。 幾分鐘後,問卷收了上來,教授再一統計,兩道題,同學們都100%地選了A。 前天我父親因為尿道發炎感染住院,我和妹妹都要上班,沒人可以照顧,只好請一位看護24小時照顧他, 不經意的看到隔壁床的那位,是一個年輕人,喉嚨氣切,無法說話,隔壁的看護是一位中年先生,看看房間的物品擺放,應該住很久了,我心中還想說,很少看到男性看護,可能是家屬要求要男性的看護吧! 隔天再去醫院,變成一位中年婦女,她不斷的與年輕人說話:志明,來,口水不要留出來,自己吞下去,現在是你要努力復健的日子,爸爸媽媽都會在這邊陪著你的,加油啊! 一遍又一遍,不厭其煩的鼓勵這位年輕人,聽了好感動。 我才知道,陪伴這位年輕人的,不是看護,正是他的爸媽,兩人輪流24小時的來照顧他們的兒子。 雖然我不知道這位年輕人出了甚麼事,但是由他的父母所付出的一切, 我更知道這個世界上,有一種愛,亙古綿長,無私無求; 不會因為季節更替;也不因為名利浮沉,這就是父母的愛啊! 證嚴上人靜思法語:孝敬父母,不僅物質奉養,還要服從、尊重才是既「孝」且「順」。 培養孩子專注力:父母的3個Dos &3個Don'ts
作者:黃啟菱 發表日期:2018-04-01 很多父母擔心孩子專注力有問題,與其擔憂焦慮,不如從日常生活的教養開始調整,親子共同努力。《未來Family》採訪多位專家,彙整出提升專注力的具體做法,除了生活中教養的Dos & Don’ts之外,也針對「玩遊戲」與「寫功課」兩大問題討論。 專注力是一種認知的心理歷程,像個過濾器,能過濾掉不需要的刺激,將重要的外界訊息帶入意識中,讓大腦更精細處理這些訊息,才能調整自己的行為,或做出有效且快速的反應。 現代很多父母擔心孩子的專注力有問題,與其擔憂焦慮,不如從日常生活的教養面開始調整,親子共同努力。本期《未來Family》採訪多位專家,彙整出提升專注力的具體做法,除了生活中教養的Dos & Don’ts之外,也針對「玩遊戲」與「寫功課」兩大常見問題深入討論。 Dos1:讓孩子知道什麼是專心 長期關注兒少發展的衛生福利部嘉南療養院臨床心理師吳欣怡說,孩子的專注力本來就會隨年齡增長而提升,通常不用特別訓練。但確實,現代生活有太多刺激如3C產品等,干擾因素多,孩子很難有完整、足夠多的時間好好觀察、完成一件事。 「理想狀態是日常生活中,就讓孩子知道何謂專心,並且適時對孩子的專心行為給予肯定,」吳欣怡說。父母可以先用能溝通的語言,讓孩子了解什麼叫專心,問問孩子:「你做什麼事的時候是專心的?什麼時候是不專心的?」把這些事情寫下來。 如果孩子一時想不出來自己的專心經驗,可以幫助孩子聯想,例如對準籃框投籃時、組合樂高積木時、玩手機遊戲時,藉由真實的生活經驗,讓孩子知道「專心」是什麼,並讓他們記住這種感覺。吳欣怡強調,有自覺才有自律,接著可以針對不專心的事情討論原因,再來思考解方。 若想要再藉由一些活動如手作、桌遊、閱讀、運動等等來提升孩子的專注力,彰化基督教醫院職能治療師陳宜男說,關鍵是父母一起陪同,讓孩子好好經驗這個活動。他建議父母,每週至少要有3天、每次至少30分鐘,非常專心的陪伴孩子玩耍或運動等等,親子共同經歷專注時光。 Dos2:先滿足孩子的好奇心 大多數孩子都有強烈的好奇心,好奇心也是成長與學習的重要驅動力。本名陳建宏的塗鴉名師「大金剛」觀察,有時候孩子無法聚焦在眼前的任務,其實是被某一樣他很好奇的東西吸引過去了,這時先讓孩子充分滿足好奇心,是比較好的方法。 比方說,父母希望孩子畫畫、看書或者做功課,孩子卻一直想出去看在對街施工的挖土機。大金剛建議,不妨讓孩子花個幾分鐘出去看挖土機,「孩子看夠了、滿足了,接下來就會比較專心;如果硬是要孩子先專心完成任務,不讓孩子出去看,可能很難有好結果。」大金剛強調,與其對抗孩子的好奇心,不如先滿足,通常孩子僅僅是好奇,並非故意不專心。 Dos3:排除生理、心理干擾因素 有時候孩子不專心,背後可能有其他因素作祟。台北市臨床心理師公會理事長陳伯峰說,很多孩子會因為在環境中感受到壓力,而注意力不集中,例如父母吵架甚至離婚、跟同學朋友之間的相處問題等等,這些煩惱都會讓孩子無法專心。生理的干擾因素也很多,例如有些孩子無法專心是因為肌耐力不足坐不住,也有孩子因為鼻子過敏無法集中精神。父母應該協助孩子找出不專心行為背後的真正原因,並且協助解決。 吳欣怡特別提醒,邁入青春期的孩子因為荷爾蒙的變化、課業壓力的增加,身心會承受相當多壓力。父母平時反而需要思考孩子學業上的不專心是否與課業難度有關,並多關懷孩子的人際關係及情緒狀態。青春期的孩子需要更多理解,以及適度的情緒調適管道。 四招讓孩子專心寫功課 孩子上學後,父母最常見的困擾就是要盯功課。若覺得孩子寫功課不專心、希望能該善,不妨試試以下方法。 1. 找出不專心的真正原因:陳宜男說,孩子不專心,通常有其他原因,比方說,有新鮮事想跟父母分享、想先做別的事情、人際關係令孩子煩心……等等。先釐清原因後,若是可以立刻解決的(例如有新鮮事想跟父母分享),就先解決;如果需要花比較長時間解決(如人際困擾),也可以先承諾孩子功課做完後一定跟他聊聊,讓孩子先把心情安定下來。 2. 引導孩子把功課分割成小份:有些孩子寫作業不專心,是因為無趣或太難,這時候不妨引導孩子分配時間,把功課切割成小份。陳伯峰舉例,如果孩子能專心的時間就是10分鐘,那要孩子連續寫30分鐘的國語作業確實不容易,不妨先寫10分鐘國語、再寫10分鐘數學,交替安排,試著延長孩子的專注時間。 3. 給予陪伴但別過度涉入:陳宜男建議,孩子寫功課時,家中其他人最好也靜下來讀讀書、做點靜態的活動,千萬別在旁看電視、玩電腦、滑手機,這樣孩子不分心也難。李顯文則說,在陪伴孩子寫功課時,不要過度涉入;孩子有問題時,最好請他繼續寫、把問題留到最後,然後一次問完、一次解決完,以免寫一下、問一下,一直中斷,也切記別一直嫌孩子字醜,要孩子擦掉重寫。 4. 規定「完成時間」就好:有些孩子每天都因為寫功課,延後睡覺時間。對此李顯文建議,與其規定孩子幾點開始寫功課,不如規定孩子幾點寫完功課,例如希望孩子每天晚上九點半上床睡覺,扣掉洗澡、睡前聊天時間之後,可以規定孩子每晚八點半之前寫完功課。萬一真寫不完,也要讓孩子自己承擔後果。 Don'ts1:過度介入,一直打斷孩子 想像一個場景:某天,孩子趴在紗窗上看窗外,看似在放空,父母走過來,忍不住開始叮嚀:「別弄髒手啊!摸完紗窗要洗手喔!啊等一下要記得寫作業!你怎麼還沒去洗澡?」一陣叨念後,才發現孩子其實正在認真觀察盆栽上的小蟲子,心無旁騖,父母卻在不知不覺中成了破壞孩子專注力的罪魁禍首。 「現代家長常會犯的錯,就是太過關注孩子,很常干涉孩子,常常在孩子做自己的事情時,問孩子要不要喝水、尿尿,或者問孩子到底在做什麼,」《STEP高效能父母學》作者李顯文直言,這種情況很常見,破壞孩子專注力的,常常是父母本身,而這類父母,通常太有教養的熱情跟責任心。 Don'ts2:常責罵孩子不專心,貶抑孩子 很多心理學的研究都已經證實,自我形象真的會影響動機與行為。李顯文強調,不專心、表現不好的孩子,通常自我形象比較低,大人要試著努力讓孩子感覺到「我其實是個好孩子,有些方面我還是很不錯的」,而非開口就是罵;當孩子自我形象慢慢建立起來,就會看重自己,願意投入與專注。 舉例來說,孩子自己寫完功課了,父母卻都在忙自己的事情,一聲不吭;或孩子摸東摸西、放空,父母只得過來責罵、盯著寫功課;有些孩子為了得到父母的關注,會選擇後者。陳宜男建議,平常就要多關注孩子,並且在孩子有好表現時,立刻給具體的讚美;孩子表現不佳時,也別急著罵人,不妨用正面鼓勵,例如孩子作業寫不完,可以說:「你上次寫很棒呀,這次應該也可以喔!」 Don'ts3:3C成癮,習慣強烈刺激 陳伯峰指出,3C產品炫目、快節奏的聲光刺激,容易讓大腦過於活躍。孩子接觸3C時看起來非常專注,但其實專注力是被帶著走的,而非主動投入。長時間下來,大腦就像成癮般,需要更多的刺激才能引起孩子的注意力。 《兒腦開竅手冊》中也提醒,兒童節目典型的亮麗色彩和快速剪接,有可能干擾到正常的注意力發展;暴露在緊扣人心的刺激,例如快節奏的娛樂節目中,有可能使得轉換成自主注意力的過程變得更加困難。在一項國外研究中發現,3歲前觀看暴力節目的孩童,在5到8歲時患有注意力不足過動症的可能性,增加為兩倍。 陳伯峰建議,愈晚給孩子玩3C愈好。陳宜男則說,父母要多費心引導,讓孩子知道真實世界中還有很多很好玩的東西。而這其實不難,只要父母願意花時間陪伴,大多能吸引到孩子的注意力。畢竟每個孩子心中最大的願望,都是跟父母一起玩。 4項原則玩出專注力 腦神經科學家認為,遊戲是最好的認知功能訓練,玩耍時,也是大腦額葉最有創造力的時刻。在遊戲中,孩子能拿回專注力的主控權,並感受自我效能及成就感。那要怎麼陪伴孩子玩耍呢?可以掌握以下四點原則。 1. 把選擇權還給孩子:吳欣怡指出,有國外研究顯示,讓孩子自己選擇要進行的任務,確實能增加孩子專注的時間。例如,讀繪本時,比起大人直接拿起繪本就唸,或孩子自己去書架挑書,後者的專注時間較長。如果擔心孩子挑選不適當的書籍,不妨先把書架上的書篩選過。 2. 學齡前→多感官體驗:小小孩的家長,要多費心理解孩子的發展階段,予以呼應。例如0到3歲處於感覺動作階段,可以帶孩子觸摸各種物品來玩觸覺的專注。吳欣怡舉例,可以摸摸毛巾,感覺軟軟的、粗粗的還是毛毛的,用不同手指頭摸毛巾布,或用毛巾碰臉,看看有什麼不同感覺。 畫畫亂塗鴉、串珠珠、捏土,都是很棒的感覺動作專注遊戲;玩慢動作比手畫腳,可以體會不同姿勢下身體平衡、控制身體的感覺。若孩子玩一下就想換別的,也別擔心,因為學齡前孩子的專注持續時間本來就是為4到30分鐘不等。 3. 低年級→加強視覺與聽覺的專注:孩子6歲以後,可以多些視覺和聽覺的專注力訓練,為上學做準備。吳欣怡舉例,最常玩的視覺專注遊戲像是尋找威利、找一找不同、連連看、拼圖等等,若要增加持續專注的時間,只要增加遊戲的難度即可。 聽覺方面,可以善用家裡現有的東西,例如敲打不同物件,猜猜敲了幾聲,或正在敲什麼物件;或者唸出書中一段小故事,讓孩子注意聽裡面有幾個「的」字或「你/我/他」。 4. 中、高年級→強化邏輯思考:孩子愈長愈大,可以多一些邏輯思考的活動及桌遊。吳欣怡說,臨床上也常運用推理尋找的遊戲,例如把物品藏在某個角落,用手機拍下周遭線索,讓孩子根據線索,觀察環境四周尋找出寶物等等。 今天在靜思堂書軒門口等人,有對母子,小男孩很活潑,時而在地上轉著,時而起立繞著,他們正在等爸爸。那時已過中午十二點,我怕孩子餓著了,告訴媽媽要不要去餐廳用個餐,她回著,沒有帶到手機怕爸爸找不到人。
整個過程,聽到媽不斷制止著孩子,心想,雖然看了李崇建老師的書,也不成熟,試試跟孩子「對話」。 那個孩子其實是很可愛,不怕生,也願意跟我聊天,我好奇地問:你說媽媽罵你,那時候,你會怎麼辦呢?會做什麼呢? 他回答:我罵回去。 媽媽罵你,你罵回去,那時候的心情是怎麼樣想的呢? 我不服氣。(我沒有繼續處理這部分,時間不允許,我也不夠成熟,練習好奇,讓孩子不無聊,真的在走道其實也危險。) 媽媽罵你,你很不服氣;我很好奇,發生什麼情況,媽媽會罵你? 這中間媽媽想插話,我都暗示她先不要說。 他講了一些事實,突然衝撞、或類似滑疊動作等等。 我就跟他玩一個角色互換的遊戲,現在你是媽媽,而你的小朋友做了那樣的動作,你會怎樣? 生氣。 除了生氣,還有呢? 擔心。 哇!你真的是很有智慧的孩子。你知道媽媽會擔心。 不是有智慧,我同學都說我笨,說我是腦殘。 我告訴他,別人罵你,而你並沒有收下,所以等於沒罵到你。所以同學罵你時,你不要收下那句話,所以,同學有沒有罵到你? 沒有。 你怎麼那麼有智慧。 你剛才跟我講的啊。 我輕輕地扶著他的臉,跟他說,我很真誠地看著你,你也要真誠地看我,跟我說「我是很有智慧的人」。他靦腆地說出了。 接下來,我就用幾句靜思語,告訴他,「要改變別人先改變自己」,希望媽媽不罵你,就先改變自己。他質疑我改變了,媽媽沒有改變啊,所以,我告訴他你願意改變,也要提醒媽媽,我都改變了,媽媽也要試著改變。 我不知道時間這麼短,只有這樣的一個因緣,他能懂多少,但至少他跟媽打勾勾互相約定,二個人一起改變。 我再送他一句「生氣是短暫的發瘋」。爸爸也到了。 其實,我想父母,甚至成長的環境,會影響到孩子,這孩子真的講出來的話不大雅,他會來慈濟,一定有好因緣,抱著祝福他的心,日後是一個「口說好話」的孩子。 不成氣候的小文章,以此與大家分享,也希望不吝指正,感恩 慮津感恩合十 |