一個好因緣,最近一直在看李崇建老師的書,開始是「對話的力量」.有時候,總會想要用一用,雖然不是那麼地順,但總是一個好的開始。 今天(2018.1.21)孩子們要幫我慶生,大家就一起吃飯,二個小外孫也很開心,有道菜,蠻特別的,原本哥哥說「我吃飽了!」我們鼓勵他再試試這一道,他覺得好吃,也開心地吃了。剩下最後一塊,就說我好了,爸爸問:「你不要再吃了嗎?」「是的。」所以,爸爸就吃了。 誰知,當他想到好像可以再吃的時候,盤子空了,含著淚水,大家想變也變不出來了,我就想來試試跟他對話,我要他到我身邊來。 「霆霆,現在您覺得怎麼了?」.... 「是不是很失望、很傷心?」點頭 「你剛剛有說不要 了,所以爸爸吃掉了。那現在你先躲起來哭哭,等你不傷心了,我們再說好嗎?」 他真的在我身邊,我的手幫他擋住臉,等到覺得夠了,又開心玩了起來。 雖然不很成熟,但我覺得我先同理他的感受,再告訴他事實,然後再等待他發洩他的委屈失望傷心的心情。 感恩善知識,提供這樣的好書,讓我有學習空間,感恩。 映月感恩合十 小伍大學畢業後,進入一家大飯店從基層服務人員做起。他的媽媽問他:「為什麼不找別的工作,偏要做這麼辛苦的工作?」小伍說:「我辛苦但不痛苦!」說得讓媽媽啞口無言,只好接受這個事實。 小伍是有智慧的,他深知做一份父母喜歡、別人認為很好但自己不喜歡的工作,才是真正的痛苦。在痛苦與辛苦之間,小伍選擇了辛苦,其實是選擇了自己的興趣,忠於自己。一般人看起來辛苦的工作,小伍做得很快樂,因為是他選的,符合他的個性,而且他看到這個工作的意義,他也對自己的未來有夢想。 小伍的媽媽不應該只是接受而已,而是要給予祝福與鼓勵。祝福他有一份喜歡的工作,鼓勵他盡力把工作做好。 肯定我們的小孩,因為他已經長大,尊重他的選擇與價值觀。孩子與我們是平等與互相依賴的關係,孩子不是我們的資產,不要一直把他當成小孩,讓他去走自己的道路。 兒孫自有兒孫福,看到小孩可以獨立,要很高興,看到他有自己的判斷與選擇要更高興。如果哪天他跌倒了,要相信他會自己爬起來;如果他求救時,再扶他一把,為人父母的要學會「換檔」。 今日吃苦,明日不苦; 今日不苦,明日更苦。 不要怕吃苦,就當作吃補。 作者 高明智(惟智) 親子關係是長久的,從出生那一刻就開始了,現在也在進行中,不能忽略你的起心動念,一言一行都有影響。
從小你有沒有了解、尊重、關懷孩子,負起養育的責任?用身教教導孩子做子女的責任,例如幫忙家事、生活自理、孝順父母等,這些教導愈早開始愈好。孩子小的時候,你對他的愛,是愛的存款,會影響親子關係。我遇到最多的是,孩子小時候父母忙於賺錢養家,忽略小孩的需求,長大後關係不好,這就需要做父母的自我懺悔與重建關係。 很多父母親都想出一招就解決問題,這樣的思路要修正。要了解、尊重、關懷孩子,讓他感受到你的愛,與他建立遊戲規則。比如現在很多孩子沈迷網路,要和他約定好哪時候可以玩,哪時候不能玩;哪時候要睡覺,哪時候要起床,讓他負起一個孩子的責任。不以規矩不能成方圓,規矩就是遊戲規則,違反了,吹哨子,要回到球場。持續要求,直到遵守規矩。 這是父母該做的事,沒做,孩子就沒家教。孩子小,有問題是正常的。大人只想用一個措施、一個方法解決,是智慧不夠。要全面系統思考,付出愛,多用心。 有一位教授,他除了教學,也樂心公益,擔任基金會要職,上電臺,接演講,行程總是滿檔。當然,時間總是不夠用,自己也搞得很累。
他養了一隻小狗,每天晚上他回到家,這隻小狗就會撲上來,要他陪牠玩。教授累了一天,癱在沙發上懶洋洋的,沒有力氣陪小狗玩。小狗一整個晚上都纏著他,小狗不滿意,他一個晚上不得安寧,也很煩。 直到有一天,他想到心理學的需求理論,突然頓悟。當天回家雖然也很累,他決定先專心陪小狗玩,玩了半個多小時,小狗滿意了,他也很滿意。當天晚上剩下的時間,他就可以不受干擾地休息或是做自己的事。 這是一個真實的故事,頗富啟發性。我將這個做法應用在親子關係、夫妻關係,效果都很好。每天撥一段時間陪小孩玩,培養親子感情。每天撥一段時間陪太太散步、喝茶、聊天,增加夫妻情感。 當一個人的需求被滿足了,他就可以滿足你的需求。反之,當一個人的需求沒有被滿足,他是不可能滿足其他人的需求。 用心觀察與感受身旁的人,是否該陪陪他了! 有個捕魚技術一流的捕魚達人,人人稱他為漁王,漁王年老時很苦惱,因為他三個兒子的捕魚技術很平庸。
他經常向人訴說心中的苦惱︰「真不明白,我捕魚的技術這麼好,兒子們為什麼這麼差?我從他們懂事起就傳授捕魚技術,從最基本的東西教起,怎樣織網最容易捕捉到魚,怎樣划船最不會驚動魚,怎樣下網最容易請魚入甕。他們長大了,教他們怎樣識潮汐,辨魚汛。長年辛苦總結出來的經驗,毫無保留地傳授給了他們,但他們的捕魚技術竟然如此差勁!」 一位路人聽了他的訴說後,問︰「你一直手拉手地教他們嗎?」 「是的,為了讓他們得到一流的捕魚技術,我教得很仔細很耐心。」 「他們一直跟隨著你嗎?」 「是的,為了讓他們少走彎路,我一直讓他們跟著我學。」 路人說︰「這樣說來,你的錯誤就很明顯了。你只傳授給了他們技術,卻沒傳授給他們教訓,對於才能來說,沒有教訓與沒有經驗一樣,都不能使人成大器!」 我們以為給孩子最好的答案,最平坦的路是最正確的。忘記了我們自己也是在摸索、跌跤、嘗試錯誤中學習與長大。經過自己探索,成功與失敗的經驗都特別的鮮明,自己的經驗是最好的老師,學費有點貴,但值得。 日前,一位朋友帶小孩到辦公室來,孩子大約八歲。我請他們吃起司蛋糕還有一些小點心,大家吃得津津有味。吃完之後,收拾好餐盤放在洗碗槽。朋友說,叫他的小孩洗碗。我問,孩子在家有沒有洗碗,他說有。我想這麼棒,實在令人讚歎。小孩很乖就去洗碗,不一會兒就洗好了,還問我洗好的盤子要放在哪裏?我說先放在流理臺上就好。
過後,我到廚房準備把洗好的杯盤收好,順手檢查一下,發現杯子OK,盤子與叉子沒洗乾淨,還殘留起司蛋糕。趕緊自己重新洗乾淨。 這件事的啟發是,叫孩子做事時要先教他。例如教洗碗,說一次給他聽,做一次給他看,問他看清楚了沒,叫他做一次給你看,你在旁邊指導,直到他都會了為止。這整個過程就是「說明、見習、實習」。 有經驗的父母老師,針對孩子容易錯的地方事前或做事當中提醒、事後檢查,讓他學會了,可建立自信心與做事的正確觀念。 |