孩子講不聽，說不動？
不動怒有效管教，打造親子好情緒 

作者：莊琳君 野人文化《德國幼兒園原來這樣教》
2017 01 25 ( 已於 2017 02 更新)

​當孩子耍性子狂哭鬧，或不聽勸告、一再挑戰父母的底線時，要如何強壓怒火讓情緒不要暴衝﹖看著爸媽盛怒的臉，孩子怎能理解你是因為愛而打？小小孩鬧脾氣，耍個性、難控制，舉世皆然，且看德國老師如何自己不失控，讓孩子認錯並改過。
 
有次，跟一位德國媽媽聊孩子的近況時，聊著聊著，這位媽媽突然頓了一下苦笑的對我說：「凱特，妳知道嗎？為什麼從來沒有人跟我說養育孩子壓力這麼大？要應付數不清的麻煩事！」
 
當然這是有點自我解嘲的說法，我相信她在決定要生小孩之後，一定也跟大多數的媽媽一樣，做了很多的心理調適和育兒準備，全心全意想成為一個稱職的好媽媽。只是，為人父母要面對的挑戰何其多，特別是當孩子耍性子狂哭鬧，或不聽勸告、一再挑戰父母的底線時，要如何強壓怒火讓情緒不要暴衝，對很多人來說，真的是說的比做的簡單。
 
讓孩子體驗犯錯的後果，才能有效導正行為
即使是經歷豐富耐心十足的德國幼教老師，也難免會有因為孩子各種不定時的狀況被惡整得人仰馬翻的時候──當孩子說要上廁所卻把整筒衛生紙塞進馬桶裡，馬桶因阻塞而使得整間廁所大淹水，當孩子把木質地板當作畫紙塗滿水彩顏料……以上種種時刻請你相信，德國人沒那能耐優雅的讚美孩子說太有創意了，他們通常只會閉上雙眼，嘆口氣說：「請告訴我這不是真的！」
 
對於孩子錯誤的行為，德國人當然會生氣，只是他們不會讓生氣的情緒過度外顯，除了不體罰、不大吼大叫的怒罵孩子，他們認為最重要的是必須讓孩子看到自己犯錯後的結果，才是有效導正孩子的行為的方法。
 
不少父母會說：「我講了很多次不行，孩子就是不聽話，我能怎麼辦？」他們沒想過，也許正是因為他們說了太多次的「不行！」「不可以！」，所以孩子已經對這幾個字徹底免疫，完全無感。
 
譬如說很多幼齡的孩子會有一個階段很喜歡亂丟東西，當爸媽對孩子說了好幾次「不可以亂丟！」幼齡的孩子可能還是無法直接從話語去理解為什麼不可以亂丟，這時如果爸媽換個方式，每次孩子亂丟玩具或餐具時，請他自己把丟的東西撿起來，孩子便容易理解到「自己丟的還得自己撿」的行為後果，這會比說了無數次的「不可以」來的更有效。
 
德國幼兒園裡，每個幼教老師都謹守這個大原則來糾正錯誤行為。孩子就是孩子，學習的過程中一定會有犯錯的時候，當大人口頭勸告「不可以」幾次，發現沒有用後，與其讓憤怒的情緒累積到沸點對著孩子拍桌大吼：「我說了幾次不可以，你聽不懂嗎？」不如換個方式讓孩子承擔行為後果，也讓自己的情緒緩衝一下。
 
舉一個幼兒園的實例來說，每天的音樂律動時間，我們都會放些孩子喜歡的音樂讓孩子在教室裡隨興跳舞，對四歲以下愛跳愛動的孩子來說，這是他們最喜歡的室內活動之一。不過，常常音樂一放下去，孩子跳著跳著會興奮地開始追鬧起來，當然幼教老師都會告訴孩子在教室裡只能跳舞，不要互相追著跑，因為最後一定會有人跌倒大哭。
 
但是，總是會有那麼幾個孩子老是一玩就忘了教室裡的常規，又開始追鬧，這時候我們就會按下音樂停止鍵，孩子一聽到音樂停了，都會靜下來看發生什麼事，我們就會再說一次：「你可以跳舞，但是請不要跑，不然沒有音樂。」幼教老師很清楚，「不行！」「不可以！」要是說得太頻繁就會失效，不如直接按下音樂的停止鍵，幾次下來孩子便會得出「我亂跑的話音樂會停止，活動就此結束」這樣的結論，便會減少重覆犯錯。
 
處罰方式須：快且短暫
這樣的處罰方式對這年紀的孩子必須「快且短暫」，也就是說孩子跑時，音樂必須馬上停止，卻也不能停止太久，因為你必須很快地給孩子一個能夠重新表現的機會，來幫助他們記得什麼樣的行為是正確的。
 
通常兩三次過後，孩子就會懂得如何必須遵守定下的規矩。只是，有時孩子也會故意試探底線在哪裡，想知道自己有幾次機會可以被原諒，這時大人便必須視情況來決定當天要不要徹底停止活動，讓孩子學會自律。
 
反之，爸媽若常以打罵方式管教孩子，孩子往往會聚焦在爸媽的憤怒情緒，腦子裡只記得當時爸媽的嘴臉看起來很嚇人，壓根兒忘了自己到底犯了什麼錯。
​
德國人認為，要改變孩子的錯誤行為，就不能以同樣錯誤的方式去強行壓迫孩子，打罵教育也許可以一時制止孩子犯錯，無形中卻加深了孩子負面行為的強度。因為六歲以下的孩子隨時都在模仿爸媽的一言一行，當然也包括了他們在面對壓力時的情緒表達方式。
 
有幾次我注意到班上一個三歲的孩子，只要一生氣就會拍桌子大吼，觀察了一陣後跟家長約談，才發現原來有時孩子頑皮，怎麼講都不聽時，爸爸就會拍打桌子、大聲訓斥想嚇嚇他，卻不知自己正做了情緒管理的負面示範。
 
因此，期待孩子有高情緒智商，爸媽在孩子犯錯時，不妨靜下心瞭解背後的原因和動機，先與孩子的感受同步，就能在孩子犯錯時，更有技巧的處理問題，而不完全被自身的情緒左右。
 
但這並不表示，身為爸媽就得隱忍自己內心已經快要失控的情緒海嘯，相反的，我們必須讓孩子知道爸媽也會有生氣的時候，孩子才能正確明白自己行為的對錯。此時，家長不妨以嚴肅地語氣向孩子說：「爸爸／媽媽現在真的非常生氣。」通常兩歲以上的孩子，已能從臉部表情和說話的口氣來辨別他人的情緒。
 
處理情緒的方式常常會累積為一種習慣，看不過去就開罵，講不聽就打，一旦負面情緒已經會主動引發某個反射動作，自然很難理性教育孩子。

以情緒主導的教養方式，常常也會在孩子大了之後引起他們情緒化的反抗，所以爸媽如果能夠以嚴肅且堅定的語氣向孩子表達自己的負面情緒，孩子便容易內化這套情緒管理模式，培養出面對高壓情境的應對能力。
 
體罰，只是一時的皮肉痛
早在七○年代，德國學校裡就已禁止使用體罰。西元二○○○年，更以法律明文規定禁止家長對小孩使用體罰。在德國，對小孩使用暴力已經被視為是一種犯罪行為，老師會被即刻開除，一丁點轉圜空間都沒有。
 
我不贊成體罰的原因，倒不只是因為德國法律全面禁止教師和家長使用體罰，所以不得不遵守法律，順著規定走。我不贊成體罰的原因，是因為，自己從學生到成為教師一路上徹底明白體罰的手段，以教養的長遠角度來看，不正確，也不怎麼有效。
 
在數十年前的那個時代，幾乎每個孩子都被打到大，比如說成績差、忘了帶課本、上課打磕睡等等各種不明所以的理由都能被體罰。我算是一路叛逆到大的小孩。不只在家裡令爸媽頭疼，在學校也是問題學生。
 
體罰對我而言，只是一時的皮肉痛，忍一下就過去了，被打完我就是那種會轉過身對老師扮鬼臉的欠揍小屁孩。但事實上爸媽對我管教甚嚴，他們當時雖忙於工作卻非常重視我們的教育，基本上是不會因為犯了小錯就亂打一通的明理父母，只有屢勸不聽，才會挨打。家裡的其他三個小孩，好像沒有一個像我這麼常挨打，這麼常被老師叫到訓導處。
 
記得小時候有次又惹媽媽生氣，挨了一頓打後，媽媽已經被我氣到不知道拿什麼方法制伏我的倔性，突然跑進房間然後把我的一些衣物丟進一個大手提袋，對著我說：「我管不動妳了，妳去找一個更好的媽媽吧。」
 
那時約略十歲不到的我，心裡感受到的不是害怕，而是孤單，我不想離開家啊！但是心裡這樣想的我，並沒有轉身跟媽媽道歉求饒，我一手拎著大包包，頭也不回的就離開。
 
說實話，我現在都還記得我當時腦海中閃過的各種念頭─沒有家的我該去哪睡才安全？肚子餓時要去哪裡可能要得到食物？倔強的我就是沒有想過，要回頭請求媽媽原諒，不是因為我不愛媽媽，而是我當時心裡認定媽媽是真的不想理我了。
 
忘了我一個人在天黑的道路走了多久，大概有半個小時吧。突然聽到一陣轟隆隆的摩托車聲，看到一臉擔憂的爸爸，靜靜地對我說：「妳真的打算不回家了？」我才知道原來爸爸到處在找我，我默默地上了摩托車跟著爸爸回家。爸爸一進門就對著媽媽說：「找到了！」接著我看到媽媽哭腫的雙眼才明白，原來媽媽並沒有不要我。
 
在那之後，我挨打的次數明顯變少了，不是因為我一夜變乖，而是媽媽應該也明白打罵教育對我起不了什麼嚇阻效用。我們開始有家庭會議，爸媽的教養態度也漸趨柔軟，多溝通後爭執自然就變少了。雖然在學校的我依然常被處罰，但爸媽因為愛我，所以在無計可施的時候，仍然願意不放棄的試圖找出方法、拉住那個桀驁不馴的我，也因此我沒有越走越偏。
 
有些人認為適度體罰如打手心或是青蛙跳是可以被接受的，因為孩子就是皮到講不聽，不打不會怕。我承認，體罰固然可能嚇阻孩子再度犯錯，但是對於部分個性特別倔強的孩子，體罰真的嚇唬不了他們，反而會造成反效果，因為嚇阻的強度會逐漸削弱，所以體罰並無法持續奏效。
 
爸媽可能還會發現孩子越打越不怕，這時標榜理性的「適度體罰」就很容易失去分寸，最糟的是，還會傷害親子關係，所以我反對體罰。
 
更常見的情況是，多數家長在開始體罰孩子之後，便很少會再重新思考是否還有其他的方法，可以幫助他們跟孩子找到彼此的連結，於是講了幾次聽不懂就體罰，而不是換個方式去管教，換個說法讓孩子聽得進去。
 
教育本來就是一條漫漫長路，想與孩子建立一個可以互信溝通的正向關係，必須從互相理解開始。
 
在臺灣的執教生涯中，我曾經帶過好幾個不服管教所謂行為偏差的問題學生，他們有的在課堂挑釁甚至辱罵老師，還有的會跟老師打起架來，每次教務主任跟我說這些學生可能要轉到我的班上來，請我先瞭解一下孩子之前的行為狀況，通常我都會說沒有必要，等孩子到我班上我就會明白了。
 
我盡量避免還沒見到孩子本人，就給孩子貼上標籤，我想以自己的觀察重新認識這個孩子，也讓孩子有機會去信任一個老師。也因此這些孩子後來都跟我處得很好，學習的態度也變得積極。我堅持不體罰，因為我太清楚這些孩子絕對不怕打，就像小時候的我一樣。
 
從一次又一次的經驗中，我印證了一個信念，在處理孩子的行為問題前，我得先安撫好自己的情緒，把自己抽離傳統上對下的教養窠臼。跟孩子談，有機會就跟他們聊聊，不要等孩子犯錯才來說教。我試著走進孩子的內心底層去理解他們的行為，在跟學生互動中，我也認知到自己的思考死角，唯有這樣，才能找到機會，在他們偏離軌道之前，追上去，指引至正確的方向，而這過程中，師生彼此若沒有信任關係是絕對做不到的。
 
忙碌的現代家長最欠缺的就是時間，所以常期待能有一個快速奏效的方法來改變孩子的錯誤行為，體罰似乎成為一種必要之惡的教養手段。但我想說的是在教育的過程中不能貪圖捷徑，除了愛與瞭解，從來沒有萬靈丹。很多教養方式不是沒有效，只是需要時間和耐心去看到改變。
 
用體罰去導正行為，似乎過度簡化孩子犯錯行為的原因，認為孩子就是不知道害怕才會再犯錯，長期下來反而會把親子關係關係逼進死胡同，因為多數人在體罰孩子的時候，很難不摻雜個人情緒，看著爸媽盛怒的臉，孩子怎麼能理解你是因為愛而打！
 
教育的目的之一，不就是讓孩子有探究問題核心的能力，自己找出解決方法來嗎？所以我很難認同，父母自己在找不出方法的時候，就可以以教養之名合理化自己的錯誤行為。在體罰孩子之前，不妨也停一停，想一想，以權威方式馴服孩子，實在不是教育該有的樣貌。

孩子的事交給他自己來！德式全方位優質小孩養成之道
育兒生活 2017年2月號 作者：李怡萱
發表日期：2017-02-09
 
 
「讓孩子勇於嘗試各種可能」是德國幼兒啟蒙教育的核心宗旨。對德國人來說孩子最終仍需依靠自己的力量長大，與其讓他們在未來的挫折中徬徨無助，倒不如從小就一邊嘗試、一邊找出問題的答案。這樣的理念讓一個來自台灣的幼教老師，在深入教學現場後感受到前所未見的德式震撼教育。
 
成為德國幼教老師後才明白的6種可能性
目前任職於德國漢堡市區雙語（德/英）幼兒園教師兼教學組長的莊琳君，在德國已從事幼兒教育將近三年。這段不短不長的三年德國經驗，卻讓莊琳君打破自己過去在台灣對於幼兒教育的想法，甚至在腦海中重新思索了關於「教育」的另一種可能性。
 
1. 養成一個快樂小孩是最重要的事
什麼樣的能力對於學齡前幼兒最為重要？是孩子的外語能力（如：從小開始學習英文）養成？還是各項才藝的培養？（如：鋼琴、繪畫、舞蹈……等）答案以上皆非，對於學齡前幼兒來說身心健康發展健全，才是他們現階段最應該被關注的一切。莊琳君表示在孩子尚未進入正規教育就讀前，確保他們是否有足夠的心理強度成為一個獨當一面的人，這對任何一個德國家長來說才是最重要的事。
 
相較於德國幼兒教育對這一塊的極為重視，在台灣我們對於孩子的身心健康發展，雖然不到毫無關注的程度，但重視程度卻不及才藝能力的追求，甚至很容易就忽略掉其對幼兒的重要影響性。莊琳君更進一步指出幼兒身心健康發展之所以重要，並不只關注於孩子的身體發展是否健全，它更攸關幼兒如何面對自己的情緒，以及建立良好的人際關係互動，學習如何與他人協調溝通，甚至是面對挫折時的態度……等，這些對幼兒來說除了是重要的能力培養，它們更在孩子未來的人生中扮演著舉足輕重的地位。
 
2. 大膽嘗試才能夠學到真正的獨立
「讓一個年僅1～2 歲的孩子搖搖晃晃地拿起水瓶，試圖將瓶子裡頭的水倒進杯子裡面。」這是德國人培養孩子自理能力的日常練習。但這一切卻讓剛加入德國幼兒園工作的莊琳君嚇壞了，因為她擔心倘若孩子沒拿穩瓶子，裡頭的水不小心灑出來的話該如何是好呢？不過在一旁的德籍老師卻一派輕鬆地告訴她：「那就讓它灑出來吧！」然而不到一會兒的時間，孩子便順利地將水瓶裡的水倒進杯子裡，並且帶著滿是成就的神情拿起裝滿水的杯子喝水。
 
這一次的事件為莊琳君帶來了一些啟示，她表示在尚未進入德國的教育現場前，總覺得書中的教育理念皆是難以實踐的理想，但自己卻在德國見識到教育的一切可能性。也許我們都太習慣以成人的思考方式，評估或低估孩子能夠達到的可能，甚至擔憂孩子可能無法勝任哪些挑戰。只讓孩子在預設好的練習情境中，試著做對或完成一件事情（如：午餐時間到讓孩子乖乖坐在位子上吃飯），但卻忽略要讓孩子真正的獨立自主，並非是讓他們待在成人可預期的範圍內學習，而是要給足勇氣與時間放手讓孩子在生活中冒險嘗試，相信他們能夠面對或接受不同的挑戰與挫折，如此才會是真正的獨立自主，而非活在他人所設定的依賴屏障之中。
 
3. 懂得做選擇比乖乖聽話來得重要
人生就是經由不斷地選擇而來，因此學會替自己做決定很重要，而它更是每一個人都必須具備的能力。對此德國早在孩子進入學齡前階段時，就已經開始讓他們練習為自己做決定。莊琳君表示台灣有不少的幼兒園，在新學期開始前都會給予家長一個學期計畫表，裡頭清楚說明了整個學期中所預定的課程及進度規劃，這樣的學習內容和進度制訂多半是校方和老師主導。但德國的多數幼兒園基本上並沒有教學進度這一件事，孩子可以自行決定學習內容和進度，每天孩子都在不斷的練習如何替自己做決定。比方說幼兒園每日會有15～30分鐘不等的晨間暖身時間（morning circle time），在台灣通常是老師決定今日要做些什麼事（如：選擇什麼樣的音樂、故事書），但在德國卻正好相反，老師從不硬性規定孩子一定要做什麼，而是扮演一個極具耐心的引導者，適時給予孩子不同的選項，讓他們自由決定今天想做哪些事。一般來說年齡較大的孩子只要給予他們選項，大多都能以清楚的口語表達其意願；而年紀較小的孩子由於表達能力有限，老師除了會透過他們的肢體動作猜測外，也會引導他們以貼貼紙……等方式進行表達，儘管他們一開始對於一切仍處於懵懂，甚至有時還會將貼紙亂貼，但這一切看在德國老師眼中並不太在意，因為他們深知孩子總會在幾次的練習後，逐漸搞懂究竟是怎麼一回事，然後做出他們心中所想要的決定。莊琳君表示讓孩子做決定的背後意義，不僅只是讓幼兒擁有足夠的機會，進行思考、表達自己的想法外，更能夠幫助他們在這樣的過程中，明瞭自己的意見是重要的，這能幫助孩子提升自信心，同時也學會為所做的決定負責。
 
4. 所有的孩子都是跌跌撞撞中長大
在德國幼兒園工作的期間，莊琳君不免有許多的機會能與德國家長面對面接觸，其中最令她感到訝異的是德國家長對待幼兒的態度總是落落大方，並且十分樂於讓孩子嘗試任何探索及挑戰。因此在德國的大街上時常可以看見，幼兒園老師帶著一群小小孩逛市集，甚至是帶著他們搭乘公車或地鐵……等各種探索體驗。但這樣的情況卻在台灣十分少見，多數幼兒園多半考量到幼兒年齡過小的安危問題，因此幼兒園（尤其是幼幼班）幾乎很少有校外教學的活動，甚至就連讓孩子隨心所欲自由探索的機會都很少，其原因不外乎是我們太過擔憂孩子會受傷，或是發生難以掌控的狀況。但如此的做法在德國家長眼中，卻是剝奪孩子自我學習及探索的機會，他們認為孩子就是要在不斷地自我探索中長大，即便過程中可能會受點阻礙或挫折，但起碼他們的心是勇於嘗試各種可能，並且能在不同的經驗累積中逐漸成長。此外德國人從不將孩子的年齡與能力畫上等號，絕不因年齡小而限制孩子對於真實世界探索的渴望，因為如此的作法並不是在保護孩子，反而是在削減他們獨立長大的決心與能力。
 
5. 激發孩子的潛能才是幼兒園老師的任務
台灣與德國對幼教老師的看法也有所不同。德國人非常尊重幼教老師的專業能力，儘管幼教老師在學習上並非是主導者，但卻是一個非常重要的引導協助角色，除了要懂得觀察孩子的獨特性外，最大的職責就是激發孩子的潛在能力。因此德國幼教老師並不像多數的台灣幼教老師，在教育工作之餘還必須肩負起各式各樣的行政事務（如：餵孩子吃藥、簽聯絡簿……等），他們每天的主要任務就是從旁觀察孩子們的互動。只要孩子沒有大打出手或發生攻擊事件，老師並不主動支配孩子應該要做什麼，或是介入孩子間的紛爭處理。如此截然不同的工作職責，莊琳君坦言一開始確實不太適應這樣的做法，但後來才逐漸明瞭到如此的教育目的，是為了讓孩子學會面對衝突，甚至是獨力解決目前遭遇到的困境。
 
此外當幼教老師擁有足夠的精神及時間專注與孩子的一切互動時，他們自身面對幼教工作時的情緒穩定度及耐心也相對較高。莊琳君表示這一點非常重要，由於幼教老師對於孩子而言，可以說是父母以外的第一個成人，更是孩子對於外面世界的第一個印象。因此當幼教老師自身的專業備受重視時，他們在面對工作時能有較佳的情緒狀態，而這也會表現在他們對待孩子的一切態度上，更對孩子日後看待世界及待人處事的態度有著極大的影響力。
  
6. 學習擺一邊，會玩才是真本事！
若拿台、德兩國的孩子相互比較，莊琳君表示台灣孩子的學習專注力，或許能夠小贏德國孩子，但在思考及創造力的表現上，德國孩子卻是壓倒性地大獲全勝。但是台灣孩子真的天生創造力較差嗎？莊琳君表示問題的關鍵並非是孩子本身資質，而是我們對於孩子的教育方式。由於台灣的孩子從小就在一個制式的教育環境中成長，早已習慣跟著大人安排好的步調走（如：什麼時間該做什麼事、上課就該乖乖坐在位子上聽課……等），如此密集的時間規劃與課程安排，雖然練就台灣孩子在學習上的專注力，但也犧牲掉能夠獨自思考、天馬行空的機會，因此他們所能發揮的創造力也就相對有限。
 
對此德國教育卻有著不一樣的作法，他們從不給予過多的課程安排，反倒給予許多自由探索的時間，甚至特別重視孩子「玩」的能力。由於德國人深信玩樂的本質，並不僅是滿足孩子的心理需求，透過玩樂更能夠促進其創造力及專注力的提升。但所謂的「玩」並不是給予孩子許多玩具，而是要他們自己創造玩樂。舉例來說每週一日的「無玩具日」一到，莊琳君所任職的德國幼兒園便會將所有的玩具通通收好，此時孩子就得各憑本事在教室中尋找有趣的事物，甚至發揮創意創造屬於自己的「樂趣」。如此的作法不僅讓孩子有充分的時間可以動腦發揮創意外，同時也給予孩子更多課程以外的體驗學習，像是如何與他人一起腦力激盪的發想（遊戲的不同玩法），甚至是練習如何協作溝通（一起動手組裝玩具……等）。
 
《德國幼兒園原來這樣教》野人文化提供

騙老師的學生，影響了我一生

​李家同
 
我的那位學生出了一個考題，顯然只有我通過了這場考試。明天， 我就要退休了。做了整整三十五年的中學老師， 我可以說這一輩子過得非常充實，非常有意義。
 
我到現在還記得我開始做中學老師的那一年，我一畢業， 就進入一所明星中學教數學，學生因為是精挑細選出來的， 很少功課不好，教起來當然是得心應手，輕鬆得很。 隨便我怎麼出題目，都考不倒他們。可是， 我忽然注意到班上有一位同學上課似乎非常心不在焉， 老是對著天花板發呆。期中考，他的數學只得了十五分，太奇怪了。 全班就只有他不及格。而且分數如此之差。
 
有一天，放學以後，我請他和我談談。這小子一問三不知， 對成績的大幅滑落，講不出任何理由。 他一再說他上課聽不懂我講什麼，我卻覺得他不用功， 因此就說我要去找他的家長。立刻緊張了起來， 他說他五歲時父親生病去世了，母親改嫁到美國，沒有帶他去。 他一個人和祖母一起住，經濟情形很好。可是祖母年紀大了， 連國語都不大會講。也不認識字，如果知道他功課不好， 一定會非常傷心的。
 
他被我逼急了。忽然問我：『老師，難道你以為我騙你？ 難道我會做題目，卻假裝不會做？』我被他問得啞口無言， 除了鼓勵他以後上課要用功一點以外，還願意替他補習數學， 而且當天晚上就開始。 這位學生一開始還不大願意接受我做他的義務家教， 可是由於我的堅持，他只好晚上乖乖地在我的督導下做習題。
 
我發現他其實不笨，只是對數學反應慢了一點， 每週替他補習兩次以後，他終於趕上了進度，考得愈來愈好。 兩個月以後，我就不管他了。這位學生以後就和我很親密了， 當時我們夫妻兩人沒有小孩，我太太知道這孩子沒有父母以後， 就找他來吃飯，他有什麼事情，一定會來找我商量。 包括一些生涯規畫的問題。
 
他考大學也算順利，去成功嶺前還來向我們辭行，可是第三天， 我收到一封他的信，信的內容令我吃了一驚。
 
老師：
請原諒我騙了你一次。當年我功課忽然一落千丈，是我故意的。 我一直沒有爸爸，也想有個爸爸，這樣，如果有什麼問題， 我好問問他，因此我心生一計，我發現我的英 文 老師、 國文 老師 和數學 老 師都是男 老師，我決定假裝功課不好，看看他們反應如何。
 
我的英 文 老師對我的成績完全無動於衷，他將考卷還給我的時候， 一點表情也沒有；我的 國文 老師將我臭罵了一頓，他說他最痛恨不用功的學生， 他罰我站了一個小時。我雖然只有高一，個子已經很高， 高個子最怕罰站，這麼大的人了，還要被羞辱，我當然心情不好。 第二天『赤壁賦』一個字也背不出來， 國文 老師發現我交了白卷以後，立刻又罰我站，然後，在下課的時候， 他向全班宣布，他已放棄了我。
 
唯一關心我的就是你，你不但一再問我怎麼一回事，還替我補習。 其實你只要關心就夠了，我完全沒有想到你免費地當我的 家教 老師，我必須假裝不懂，如此裝了整整兩個月之後，才脫離苦海， 但我從此發現我很會演戲。
 
最使我感動的人，其實是師母。她對我的關心，令我永遠也忘不了。 師母第一次請我去吃晚飯，正好寒流過境，我故意沒有穿夾克。 師母一看到我衣服單薄，立刻押著我去附近的冬衣地攤， 替我選了一件厚夾克，我知道你們做老師的薪水並不高， 還對我這麼好，我知道我找到爸爸媽媽了。
 
我從此以後將你當做我的爸爸，有什麼事，我都會問你， 你也都會給我建議，我也偷偷地學你的為人處事。你對人誠懇， 我也因此儘量對人誠懇，這些都是你所不知道的事。 我要在此請你原諒我。我當年騙你，實在是迫不得已， 我的確需要一個好爸爸，難得你對我關懷， 我從此凡事都有人可以商量。 由於你在我功課不好的時候沒有放棄我， 你是我一生中對我影響最大的人。
 
祝
教安
騙你的學生
張某某上
 
這封信令我出了一身冷汗，我們做老師的一天到晚考學生， 卻很少想到學生也在考我們。我的那位學生出了一個考題， 顯然只有我通過了這場考試。
 
從此以後我就特別注意後段班的同學，無論他們的資質如何， 我都不輕言放棄，總會儘量地幫助他們，使他們能學多少就學多少。 這麼多年來，我教了不知道多少功課不好的學生，有幾位大器晚成， 還得到了博士學位。不論他們的學業成就如何， 他仍都在社會上有工作可做，沒有一位出問題的。
 
我發現後段班學生都非常感激我，他們的任何成就， 也都令我感到驕傲。明天， 有很多我過去教過的學生會來參加我的退休茶會， 大多數恐怕都是當年後段班的學生，那位騙我的學生當然一定會來。 他的事業很成功，一直和我保持密切的聯絡。我要告訴他， 我才應該謝謝他，他改變了我的一生， 他是我一生中對我影響最大的人。

媒體忙著報導選舉醜聞，少有教師節的報導。令我想到大家會記得自己的生日，但似乎忘了孔子的生日。
在中國教育史上，孔子有教無類，因材施教、誨人不倦的精神，被尊稱為萬世師表，這是教師節的由來。
孔子傳道、授業、解惑，有學生三千多人，不論階級與貧富，凡是真心向學的人，他皆殷勤教育。造就許多傑出弟子，為國家社會傳承禮教文化、做人做事的重要道理，上至皇帝公卿貴族，下至布衣平民，修齊治平人人受用，感懷在心。
尊師重道與忠孝節義都是中華文化中非常重要的價值觀，每個人在長大成人過程中，除了父母的養育之外，就是師長的教育影響最大。對於從幼兒園到大學的老師們，我們都要給予最高的敬意，並真心感恩因為有老師的教誨，才有今日的我們。
記得，逢年過節時給老師們寫張卡片，打個電話，有空去看看您的恩師。