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青蛙和晨雞
小楊是公司資深員工，有經驗也有專業，個性爽快、使命必達，唯一的問題是脾氣衝了一點，還有點「大砲」特質，凡事不吐不快，在工作中，有時得罪人不自知。 熟識他的同事有時也會提醒他收斂一點，但他總說，「對就是對、錯就是錯，我不會輕易妥協。」 不久，小楊的主管退休，新主管是董事長剛從美國學成歸國的兒子。「小楊是部門最資深的員工，你要多跟他學習。」當著大家的面，董事長要兒子多跟小楊學習，大家都知道是客套話，唯獨小楊不這麼想，心中還有絲絲的得意，覺得自己是公司重要成員。 某天，小老闆正在跟其他同事討論事情，小楊在一旁聽著，忍不住插話，「小老闆，我要是你，我不會這麼做。」 「喔，那你會怎麼做？」 「我會…。」一次、兩次、三次，小楊常常不自覺的在小老闆跟其他人談話時提供意見，他認為，知無不言，才不辜負董事長對他的期待。 很快的，一年過去了，董事長召集各部門主管開會，討論公司組織重整規畫，這當中包含人事精簡計畫，小楊被列在優退人選名單中。 「你做這決定的想法是什麼？」董事長問小老闆。」 小老闆回說，「報告董事長，池塘的青蛙日夜都在叫，自己弄得口乾舌燥，人們聽的也厭倦至極。晨雞黎明按時啼叫，就那麼一兩次，天下不都被叫醒了嗎？我的團隊需要晨雞，不需要青蛙。」 證嚴上人靜思法語：「話多不如話少，話少不如話好。」 Talking more is worse than talking less, talking less is worse than talking good words. 
說「有建設性」的話2021/12/22
日常生活中，舉手投足，開口動舌，無不是業。要怎麼修改自己習性？證嚴上人教導弟子，修心養性要從日常生活開始。 靜思精舍德晴師父也以社區慈誠委員的共識為例，遇到意見不同的時候，雖然彼此都有人文而輕聲細語，但總有言者無心，聽者卻憂心不知如何是好的情形。 「有一位桃園的委員師姊，在歲末溫馨座談時分享，自己受證走入慈濟以後，發生了很多事情，心解不開，『誰說我怎麼樣、誰對我不滿意、我什麼不該做、我什麼做過頭，讓大家有很多意見，我真的很苦惱，我真的很辛苦……』她的心好像創傷嚴重，透過品書會思惟修，才慢慢理解佛陀教育的真理。」 接觸了慈濟，參加見習、培訓到受證，都是很歡喜，也很樂於參加各項活動，為什麼會變得滿心苦惱呢？德晴師父解釋，原來一開始，有資深委員呵護著，只要跟著做、配合就好，所以可以做一個快樂的志工；當開始擔負起幹部責任以後，不只要配合別人，接受了任務和使命，還要再分派給大家。 德晴師父說，這時候問題就開始來了，人跟人之間經驗看法各有差異，所以一個剛進入慈濟的新幹部，更需要有佛法來開闊心胸，否則就會如這位委員師姊所說，「心裡好像創傷嚴重」， 所以我們做慈濟以外，還要法入心，身心才能調和。 德晴師父也提醒，如果常常都有憤世不平的心態，我們自己就要注意了。 「有的人喜歡聽好話，一做好事就要人家讚歎，要人家鼓掌，這是因喜歡而執著，所以喜歡可能會變成執迷不悟；同樣的，如果常常埋怨，也會累積成是非煩惱，會鬱悶在心裡。」 在修行跟修養中，要怎麼省思內行呢？德晴師父引用上人開示：「說有『建設性』的話；『不實』的話不說；『好話』才說，『壞話』就不應該說。」 德晴師父強調：「當我們省思這些話的時候，就會發覺，有些話真的不必說出口，而且日常生活中，一定也要以此為戒，還要努力保持平和安寧的心境，不能動不動就亂發脾氣，這些行為不只對別人造成傷害，對自己也是心傷啊！ 而且各種境界現前時，只要懂得過濾，就會知道什麼是應該做的，認真去做就對了；什麼是不應該做的，就要趕緊從內心清除。」 德晴師父進一步說，心要如佛性一樣寬容，要常常心寬念純，才不會那麼容易忿怒，無法平復自己的心。 「我常常看到有些人，其實不是心不好，但就是急性子，所以對周圍互動的人，常常抱持著不耐煩。又因為別人無法配合他，或是不照著他的節奏，就很容易發怒，也很容易誤解別人的意思，當別人話還沒講清楚，他就已經有了下一個反應或判斷，所以很難平心靜氣聽別人講話，甚至是包容別人的慢動作。」 「我們要如何能端端正正，讓人看了就歡喜呢？」德晴師父說，上人教導我們：「說話要柔軟，見到人面容要微笑。說話要細心、軟語，對人要柔和善順，來生才能端正，這輩子與人結很多好緣，來生人家看到你，就自然起歡喜心。」 「脾氣平和，自心即是淨土；天氣、地氣平和，人間即是淨土。」德晴師父強調，好脾氣成就好人緣，希望人人都有好脾氣，以便互相能夠來成就好人緣；以歡喜心來面對所感受的境界，培養善解的心，就不易被境界誘導而發脾氣。 (德晴法師 志工早會開示) 20211218 記錄：魏玉縣 
好話壞話只在一念之間
有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，很有情趣地讚美：「妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。」 太太笑：「是啊！最近摸過的人都這麼說。」 『啪！』一記耳光。丈夫吼道：「妳最近讓多少人摸過？妳老實招來！」 太太摀著臉，哭著喊：「大家是這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說。」 這是真事，但是怎麼看都像笑話對不對？問題是，當你細心觀察就會發現，我們週遭充滿這樣的笑話。 只因為一句話沒說對，就把喜劇變成了悲劇，把眼看就要辦成的好事變成了壞事。 「話」人人會說，只是不見得人人會說話；有話好說，只是不見得人人說好話。 不說好話的道理很簡單──因為他沒有多想一想。 最近我有個朋友，在他新居的後院搭了間工具房。 那工具房是買現成的材料，再自己拼裝的，專門用來放剪草機、鏟子、鋤頭這些整理花園的工具。 可是我這朋友興高采烈地才拼裝到一半，他的鄰居竟然隔著牆喊：「你亂蓋房子，是違法的。」 我這朋友氣極了，跑到建管處去問，得到的答案是蓋十呎乘十呎以內的工具屋，不違法；只有超過，才違法。 他回去量了量自己買的工具屋，是十呎乘十二呎，多了兩呎，於是拿去退掉，換成合法的尺寸。 工具屋搭好了，他跑來對我說：「我非要去糗糗我那鄰居不可，我要告訴他中國人不好欺負，我去政府單位問過 了，現在搭的絕對合法，歡迎他去告！」 「你何必這麼說呢？」我勸他：「您何不換個方式，對他說『真是謝謝你，幸虧你提醒我，不然我的工具屋多了兩呎，因為違法得拆除，就白蓋了。』 你不是照樣讓他知道你去問過政府單位，現在是合法建築了嗎？」 朋友想了想，覺得有理，照辦了。結果不但沒有得罪鄰居，還交上了好朋友。 再說個故事。 有個人和他太太為了一點小事吵架，要離婚，起因居然不但不是壞事，還是好事。 那一天，他太太買到一條上好的石斑魚，特別打電話到辦公室：「你離開辦公室的時候，打個電話回來，我好下鍋蒸，這石斑魚，多一分鐘少一分鐘都不成。」 那太太想得很好，丈夫出門，她蒸魚，丈夫進門，正好上桌。 偏偏她丈夫下班的時候，才打完電話，說要出門了，就碰上個客戶突然造訪，耽誤了二十分鐘。「糟了！」送走客戶，丈夫心想，趕緊又撥個電話回家：「對不起，臨時有事，現在才能走。」 太太一聽，在那頭跳了起來：「什麼？你還在辦公室？你不知道魚涼了不好吃嗎？你知道這條石斑魚多少錢嗎？」 丈夫沒多吭氣，匆匆忙忙開車回去，一路想，一路急，加上晚了，餓，胃都急疼了，路上還差點撞了人。進門沒好氣地說一句：「魚涼了就涼了嘛！熱熱不就得了？」 太太也沒好氣：「你是沒命吃好魚，以後給你吃涼的。」 兩個人當然「吵翻了」，拉開嗓子吼，把孩又都嚇哭了，一條好好的石斑魚，放在桌上，誰都沒吃，還差點離了婚。 你說，他們是會說話嗎？ 如果那作太太的，能像我那搭工具屋的朋友，換個角度說：「別急！別急！魚涼了，微波爐熱一分鐘就成了，開車小心點，我們等你。」 那丈夫不是會感激老婆的體貼嗎？ 會說話與不會說話，常在那一念之間。 一念之間，他懂得忍、懂得退一步想，想想壞話怎麼好說，狠話怎麼柔說，就可能有個喜劇的結局。 那一念之間，他毫不考慮地脫口而出，則可能是個悲劇的結尾。 雖然許多人讚美我口才好，但是我從不這麼認為，而且覺得自己年輕的時候總是說錯話。即使到今天，我每天晚上還是常把白天說的話想一想，檢討一下，是不是有不妥當，或者「有更好的說話方法」。 正因此，在這本書裡我提出的案例，都是最真實的，發生在大家身邊的小事。而由那些小事裡，常能見到大學問；由那些簡單的話語中，常能觸及心靈的深處。 劉墉 證嚴上人靜思法語：「脾氣嘴巴不好，心地再好也不能算好人。」 
有效溝通可以學習，你所不知道的7個成功人士溝通習慣！ 「溝通聊天可以很有力量，好的溝通使你看起來聰明，如果你遇見了陌生人，還可以替你製造好的第一印象。你所使用的字句、話語，會使你看起來聰明、愚笨、溫暖、有距離感、膽大、害羞…等等」。 AudienceBloom的執行長JAYSON DEMERS認為，你如何表達自己至關重要，成功人士懂得透過好的溝通習慣，替自己製造難忘的印象。JAYSON DEMERS並提出了7個我們都該好好學習的溝通習慣！ 1.開口成金，話語深具重量成功人士的一個溝通習慣，便是能夠開口便說出重要的事物，有人說文字深具重量，他們則是話語深具重量，他們總是深思熟慮，不說些毫無參考價值的話，這也是他們能夠讓別人感到不一樣的地方。 JAYSON DEMERS認為，不是你的每個想法都有價值，也不是每個談話都值得繼續說下去，如果你覺得沒什麼好說的，或是自己幫不上忙，也別擔心，那就傾聽，等到你覺得自己的想法值得訴說時再說。 2.不害怕沈默有效的溝通者，他們瞭解保持沈默有時候也能夠很有力量，如果你不知道該說些什麼，與其用“阿…恩…”這些不必要的語助詞，不如就保持沈默吧。 「僅僅是暫時保持沈默，也會讓你說出來的話，聽起來像是經過深思熟慮且深具重量。」JAYSON DEMERS說。 3.沒有必要一定得控制整個談話與其談論自己，成功人士更懂得讓別人談論自己，而不是自己高談論闊。取而代之，成功人士懂得問些有意義的問題，談論對方的生活、進展等等。 當你能夠在整場談話中讓對方當主角，而不是自己當話題主角，別人下次一定更願意與你對談。 4.不喜爭論如果你不同意對方的觀點，別直接反駁對方，這可不是個好招。別脫口而出「那是錯的」、「我不同意」等反應，那只會讓整場談話變得難堪。 那麼，當你不同意對方觀點時，到底該怎麼做？ JAYSON DEMERS建議，用更婉轉的說法，像是「我懂你想表達的，但我有另一個不同的見解」，這樣能夠不讓對方感到不舒服，也能夠說出自己想說的，這樣反應聽起來好多了，不是嗎？ 5.避免一些不必要的陳腔濫調、委婉詞像是一些贅詞、沒有必要的助語詞、委婉詞等等，都應該避免。有效的溝通人士認為溝通的意義相對重要，而不是盡聊些無意義的陳腔濫調。 JAYSON DEMERS認為，使用那些不必要的詞彙，就像是無法掩蓋你的不夠聰明，所以想不出更好的話來表達你想說的。 6.使用簡潔的字句如果有機會，你能夠聽到一些成功人士的談話，你一定會發現，他們通常用字簡潔。太過長、複雜、艱深的詞彙，他們通常不會用。 有效的溝通者，通常會用些簡單易懂的字句，而不是使用一些聽眾無法瞭解的字彙，讓聽者疑惑。 7.有著多變、吸引人的語調如果你的語調一成不變，想想如果是你，一定很想睡覺，對吧？成功的講者，語調通常多變、有高有低，而且通常能夠有效吸引聽眾。 「試試這7個習慣，這會幫助你建立好的印象，無論是在什麼場合，對你都有幫助。」JAYSON DEMERS說。  被哈佛列為必讀書！流傳 2500 年，古希臘的「修辭學」幫你提升說服力 美國總統唐納．川普（Donald Trump）以一句「讓美國再次偉大」，激起公民對過往美國夢的美好想像，最後贏得選戰；英國脫歐派則使用「奪回主控權」的標語，宣稱英國被歐盟拖累，才走向沒落，說服人民贊同脫離歐盟。憑一句話「操控」別人，讓他人順著我們的意思做，其實是 2500 年前，古希臘時期的學門，它的名字叫 「修辭學」，或者稱 「雄辯術」。 傑伊．海因里希斯（Jay Heinrichs）就是一位教你在「各種場合下找到適合說服手段」的專家，其著作《說理》不只在亞馬遜（Amazon）分類銷售排名第一，更被哈佛大學（Harvard University）列為跨學院必讀書單。 海因里希斯指出，談到修辭論辯，一般會認為是在操弄人心，或是要說贏對方，但其實這誤解了語言溝通的真正目的： 「贏」不是重點，「說服」才是。 意思是指，溝通前得先釐清，自己想要達成的「目標」是什麼。重點是溝通後目標達成，至於說話是否占上風、是否說得對，或更有道理反而是其次。 舉例來說，當一個人超速被警察攔下，跟警察爭辯是否超速，或說「又沒有超速很多」無法達到目的（不要被開罰單），不如先讓步，承認「我想你是對的，我應該注意自己的速度。」讓自己在論辯中先「輸掉」，緩和對方情緒，再用言語引導對方，思考你想要的目的，反而有可能讓對方放過你。 論辯言語分 3 種：責備、價值觀、選擇海因里希斯提醒，遇到爭辯時，先問自己一個問題：最重要的議題是什麼？ 根據古希臘哲學家亞里斯多德（Aristotle）的說法，所有論辯議題都可以分為 3 種：
女：你可以將音樂關小聲一點嗎？ 男：你是最後一個調整音量的人。（責備） 女：喔？那是誰整個下午都在放〈自由之鳥〉（Free Bird）的？（價值觀） 男：原來這才是重點。你討厭我的音樂。 女方想要在爭論中得到「寧靜」，希望男友把音樂關小聲一點，但爭論的內容卻進入責備，甚至牽涉到評論價值觀，最後激起兩方的防衛心態，溝通很難達到目的。 上述 3 種論辯議題隱藏特定規則，責備涉及「過去」，價值觀問題屬於「現在」，但真正有意義的溝通應該要提供選擇（未來）。 亞里斯多德認為，只有當問題涉及絕對的對錯，像違法，才適合用「責備」，因為這是在指責對方過去做錯了事；而價值觀則用於結束人與人之間的聯繫或分離，描述的是現在的狀態，像女方就在切割彼此（我喜歡的音樂，你討厭）。 因此，想讓雙方達成一致，最好是放眼未來，也就是「選擇（未來式）」。 未來式論辯跳脫對錯、好壞，聚焦於 「什麼最有利」 。比如說，當女方要求音樂調小聲時，男友如果回答：「是音樂太大聲，還是妳想要我播別的音樂？」女方可能會說她想要換音樂，男朋友可以再回：「更像白噪音的音樂嗎？那無法讓我專注，還是想看電影？」將論辯引導回選擇，就會讓討論跳脫個人層次，對方也更容易被說服。 回到警察開罰單的例子，先承認錯誤後，如果能給予對方「選擇」，像是「這條路我沒開過，太緊張了，可以請你建議我一條好走的路嗎？」這可能讓對方想要幫助你，最後口頭警告一下，放你離開。 以「幽默」創造談判空間，讓對方放下防備心然而，不是每次爭論都能依靠邏輯分析成功落幕，此時，你可以考慮採用「情感」說服，而 「幽默」 是效果最顯著的一種。 幽默的其中一種方式，是嘲諷（banter）。舉例來說，英國議員奧斯特夫人對英國首相邱吉爾說，「如果你是我的丈夫，我一定會在你的咖啡裡下毒。」邱吉爾則回答：「夫人，如果我是妳的丈夫，我會立刻喝下那杯咖啡。」 順著對方的話，用有趣的方式反擊回去，讓對方哭笑不得，這就是嘲諷。 然而，幽默雖能激發情感認同，要誘發他人行動，亞里斯多德建議「激怒對方」 ，其中一種方法是指出他的渴望被輕視。比如說，一位老闆想挖角對手公司的明星員工，跟對方說「你做了這麼多，卻只拿到那麼少的薪水？換到我們公司，早就有專屬停車位。」讓對方感覺他的表現不被現在的公司重視，誘使他思考是否該轉移陣營。 溝通很重要，古羅馬人認為，溝通中的修辭學是領導者的必備技能，甚至將這個學問列入高等教育的核心。2500 年後的現代，修辭學逐漸式微，但海因里希斯卻指出，這是重拾修辭學的好機會。 想像你能用言語、說話方式引導對方，達成自己的目的，就能在家庭、人際關係，甚至在企業經營和國家領導上，施展更多力量。 （本文取材自《說理Ｉ》《說理 Ⅱ》，天下雜誌出版）  |
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